年輕時,我曾祈禱過一種能吞噬我的愛情。
不要溫柔的。不要安全的。
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我要那種讓我在某人眼里無可替代的愛。那種被注視、被選擇、被宣告"沒有她的人生我不想過"的執念。
然后我遇見了他。
起初并不危險。只像是被選中。他注意我的一切——我在哪、和誰在一起、多久沒回消息。起初這像關心。我回復慢了,他會發:"你突然安靜我就擔心。告訴我你沒事。不知道你在哪,我沒法專心。"
我當時覺得甜。有人這樣需要我。
于是我回得更快。不是被迫,是喜歡。
有些細節被我忽略了。他總先問我和誰在一起。我只提過一次的名字他記得清清楚楚。我說起別人時,他的注意力像被物理抽走——沉默,移開。
然后來了那些聽起來像愛的句子,只要你不細看。
"你不需要別人。"他笑著說,像這再明顯不過。我笑了,聽成 devotion,沒聽成 control。
"我不喜歡分享你。"他輕聲說。沒說"你是我的",但不需要說。因為我已經沉溺于被這樣想要的感受。
有次咖啡館里,一個男生路過時蹭到我肩膀,笑了笑。沒什么,我甚至沒記住。
但那晚他變了。不怒,不響。只是對我更安靜,像有什么在他體內收緊。我問怎么了,他說:"我不喜歡別人碰我在乎的東西。"
我感到溫暖。不是警覺。是被看見。
像是我重要到值得被保護,隔絕于世界。
"這世上沒有我不會為你跨過的線。"某天夜里他說。我沒質疑,任它懸在我們之間,像件美麗的東西。因為我喜歡這種不可觸碰的想象,甚至被生活本身隔絕。
然后那個改變一切的夜晚,他來時沒有不同。只是篤定,像什么事早在我看見之前就已決定。
"他碰你了。"他說。不是問,是陳述。
我胃一沉。"什么意思?"
他靠近。總是小心,像我是易碎品。"他不會再碰了。"
話落在我聽懂之前。
胸口收緊。不是溫暖——是辨認。某條線已被跨過,而我直到此刻才看見它。
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