北京
你有沒有試過，明明渴望一樣東西，卻在它靠近時本能地后退？
我曾經認定，愛是我不配說的語言。不是不想學，是覺得自己太破碎了，連愛的入場券都不該有。孤獨被我當成一筆債，父親欠下的，長女來還。我有過那么多夢，唯獨"被真正愛著"這個，像一座我永遠沒資格攀登的山頂。可如果愛真的與我無關，為什么這份渴望一天比一天更吵？
這些念頭啃噬我很久。有人伸手示好時，我會躲開。不是不需要，是太害怕了——怕愛不只是擁抱我，還會糾纏我、懲罰我。我在自己腦子里造了一座籠子，拒絕被拯救，因為我不覺得自己值得被救。
但時間是緩慢的潮水。年紀漸長，玻璃上的霧氣開始散去。我才看清：愛從來不是我故事里的反派。裂掉的是那扇窗，模糊的是我的視線。我隔著一塊扭曲的玻璃看了太久，誤以為世界本身就是鋒利的。
所以我不再責怪光了。終于讓這顆靈魂在安靜里呼吸，把心放平，一片一片撿起碎片，慢慢嵌進新的框里。我在做緩慢而沉重的工作——修補自己。這樣，下一個捧住我心的人，不必花一輩子解一道謎，不必尋找我沿途遺落的碎片。
療愈這件事，只能由我的手來完成。我不會給誰一堆殘骸去搶救，我要給出完整重建后的自己。終于自由，終于準備好。
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