永遠別高估你和任何人的關系

別高估人際關系

認清真相，止損自我

過高估計人際關系，常讓我們陷入情感困境。學會建立心理邊界，調整心態，才能擁有更健康的人際交往。

為什么不能高估和他人的關系

不少人于人際交往里頻頻受傷，究其根源在于潛意識中將每一段關系視作極重。你全心全意對一人好，會認為對方也應如此回報你；你幫他人數次，便覺得對方會牢記于心。然而現實常常是，你生病時朋友圈中點贊者眾多，真正愿送你去醫院的卻寥寥無幾。過高估計關系，仿若將情緒遙控器交予他人之手，致使自身變得格外脆弱。

換從心理學的角度來講，高估關系實際上是自我邊界模糊的一種呈現，我們老是幻想自個兒在別人生命中是那種不可缺少的角色，然而卻忘掉了每一個人都在為自身的生活而奔忙勞累。處于職場里你認為自己跟對方無話不談的同事，在離職之后沒準就連朋友圈去點贊這么個行為都懶得去做而予以忽略了；在同學群內曾經信誓旦旦稱兄道弟的那些人，當你張嘴開口去借錢之際才赫然發覺人家似乎連消息都不敢去回復你了。這并非是人心太過容易發生變化，只是你從最開始的時候就已然把交情錯當成了深情厚誼。

高估人際關系會帶來哪些痛苦

當你對和某個人的關系估計超出實際時，首先會遭受的懲罰便是“期待未達成”所引發的強烈落差感。比如你煞費苦心為朋友籌備生日驚喜，但結果卻是對方連你的生日都毫無印象。你為幫同事趕項目而推掉重要工作，可過后自己遇到困難時，他卻找各種理由推脫。這樣不平等的付出會致使你陷入不斷地自我質疑，思考是不是自己不夠出色，是不是自己做錯了某些事。事實上，問題并非出在你身上，而是你給予這段關系過高的重視程度。

存在著更深層次的痛苦，在于高估關系會致使你于失去之際產生被背叛的那種感覺。失戀之后走不出困境的人，常常并非源于愛得多么深沉，而是沒有辦法接受“他講過永遠愛我”為何會發生改變。友情宣告破裂時，最具傷害性的同樣并非矛盾自身，而是“我認定我們是一輩子的朋友”。這些痛苦全都是自己給自身套上的枷鎖。你所認為的“非你不可”，在對方那邊只不過是“可有可無”。認清這一點并非是悲觀，而是進行止損。

成年人社交的殘酷真相

在成年人的世界當中，絕大多數的關系都是具有階段性的，上學期間的死黨之人，工作之后漸漸地斷了彼此之間的聯系，在前公司的好搭檔伙伴，跳槽之后便成了通訊錄里面的一個普通名字，這并不是誰的薄情寡義所致意，而是生活的軌跡產生變化以后，共同的話題以及利益的交集自然而然地蕩然消失了，你未發生改變，對方同樣也沒有發生改變，發生改變的是消逝的時間以及遙遠的距離。要是能夠接受這個真實狀況，你才可以將有限的精力投放給真正值得投入精力情感的人。

又一個令人心窩子刺痛的實情是，你的重要程度，常常是由你的價值所決定的。社交那種本質是價值相互交換，這話聽著很冷酷無情，然而仔細琢磨一番，你樂意長久交往的人，要么能給予你情緒方面的價值，要么能給予你切實的助力。反過來講也是如此。當你對他人不再具備有用之處時，好多關系自然而然就變淡了。別去埋怨別人太現實，人的本性原本就是這樣。與其耗費時間去維持那些不夠穩固的關系，倒不如把時間投入到提升自身上面。

如何建立健康的心理邊界

學會“課題分離”，乃是建立心理邊界的首要步驟。何事屬于你，何事屬于他人，何事歸老天，分辨清晰便不會憑空增添煩惱。你對他人示好，是你自身的抉擇；他人對你是否友善，那是他人的事情。不將自身付出視作對他人的束縛，亦不把他人的客氣當成承諾。堅守此準則，你的內心會安寧許多。

第二步是去降低針對任何人的期待之值，將“他應當怎樣”替換成“他或許不會怎樣”，把“我們關系這般好”換成“我們當下關系還算不錯”，別給關系增添濾鏡，也不給人性附加光環。朋友能夠幫你一回那是情分，不幫則是本分；愛人能夠遷就你那是幸運，不遷就也屬正常。當你把期待降至最低程度，所有的獲取皆是驚喜，所有的喪失都不至于太過傷痛。這并非是冷漠，而是一種成熟。

別高估關系后怎樣調整心態

將注意力從“別人對我的看法”轉移至“我自身所想要的”，你并非要讓所有人都對你心生喜歡，也并非要去維系每一段關系，那些會令你疲憊不堪、需你謹小慎微去討好的關系，盡早予以割舍，把時間以及精力投放于能促使你增值的事情上面，比如學習一門技能，進行身體鍛煉，閱讀幾本好書，當你自身變得充實飽滿，便不會再那般迫不及待地渴求外界的認可與陪伴。

要學會去享受那種獨處的狀態，好多人會懼怕獨自去吃飯，會懼怕獨自去看電影，從本質上來說，這其實就是太過依賴某種關系，以此來填充內心當中的那種空虛感，嘗試著每周留出半天完全歸屬于自己的時間，不去看手機，也不去約別人，僅僅是去做自己所喜愛的事情，你就會發覺，那屬于一個人的世界同樣能夠很精彩，當你不再懼怕孤單的時候，你就不會再為了去留住某個人而委屈自己，到了那個時候，所有的關系對于你而言都只是屬于錦上添花，而非雪中送炭。

怎樣判斷自己是否高估了一段關系

問自身三個問題，其一，要是未主動聯系，對方會主動來尋你不？其二，你遭遇困難之際，你敢頭一個給他打電話不？其三，你在他心里的位次，真像他在你心里那般靠前不？倘若你的答案皆為否，那你大概已然高估了這段關系。還有個更直白的法子，驟然冷落對方一陣子，瞧瞧他會不會覺察、會不會追問。不聞不問，便是最佳答案。

此外，去留意對方針對你的給予是不是“相等”。并非講每樁事都要分毫必爭，而是總體而言你遭遇困境他是否樂意援手，他高興之際會不會想著分享予你。要是每次都是你做東，你施以援手，你主動行事，而他唯有在有需要你的時候才現身，那你于對方眼中僅是一個“有利用價值之人”，并非“重要之人”。盡早明晰此一事實，你方能適時止損，將真心交付給對的人。

把這篇文章看完之后，去回想一下，在你生命里，有沒有哪一個人，是你一直以來都覺得關系特別鐵的，然而認真仔細去想的時候，卻發現實際上是你自己單方面過高估計了這種關系呢？歡迎來到評論區，把你的故事分享出來，而且也千萬不要忘記去點贊以及轉發哦，要讓更多那些在關系當中處于患得患失狀態的朋友，能夠看到這份清醒。