養“高敏感”孩子，一定要經歷4次覺醒，別不當回事

文/蘭媽談育兒

高敏感孩子就像是一個“碰不得”的瓷娃娃

也許老師在學校說話大聲一點，并沒有點他的名，孩子回家后就蔫了，還哭著鬧著不肯上學

也許僅僅是一雙不合腳的鞋，一件稍有開線的衣服，一杯溫度不合適的牛奶，又或者一句無法滿足的話，就能在那里哭鬧半小時不消停，整個家庭也跟著雞飛狗跳起來

你說孩子玻璃心吧，可你問一句“怎么了”，他卻一點就燃，整個人都暴躁得難以靠近，一句“煩死了”，直接拒人于千里之外

這就是高敏感孩子

就像你盯著孩子寫作業，擔心的不是磨蹭，也不是怕寫錯，而是孩子寫個字要擦八遍，把紙都擦破了，最后還崩潰大哭地來一句“我是最笨的，就是寫不好”

鄰居的女兒，就是這樣一個高敏感性格

每次一說起學習，只是關心地問一句“作業寫完沒有”，孩子就能情緒崩潰地開始撕作業本

你問她為什么，回應的就是一句“我是笨蛋，行了吧”

還是后來才知道，每次一問作業，孩子就要撕作業本的心理，竟然是她自己太怕做錯題了

那種與其等著檢查發現錯題還不如自己撕了重寫的高敏感心理，也導致女孩大部分時間都用在惶恐不安、過度焦慮里了

而這樣的孩子，不管是成長、還是學習，幾乎都很難有所成就

想要把孩子培養得更優秀一些，家有高敏感孩子的當務之急，也是解刨高敏感成長的關鍵節點

包括以下4方面:

01

生理方面

讓孩子明白：脾氣差是大腦雷達太靈敏

高敏感孩子真的是矯情、又脆弱嗎？當你了解高敏感的生理認知后，就不會再這樣說了

認識一位媽媽，她說她家的女兒稍微一批評就炸毛，看到難題就逃避不愿意面對，反倒是對手機愛不釋手，你不讓她玩，她總是能想盡辦法偷著玩兒

如果再說些什么，就是一句“那你打死我呀”，根本就沒辦法溝通的倔犟，也讓母女之間的感情一度陷入僵局

而面對孩子的情緒、反抗、還有威脅時，媽媽一直認為這就是態度的問題，也是孩子在用情緒勒索她這個母親

可事實上，孩子脾氣太差本質上就是“不被理解”的情緒求助，他希望被理解，才會用反抗和不甘心去證明自己

如果家長沒有接收到這個信號求助，反而不斷指責孩子的態度，對孩子說很多打擊和狠話，那反過來又何嘗不是在用情緒勒索孩子呢

記得內驅力機制的深度解剖中，就提到過“高敏感”孩子大腦的警報器，就好比是軍用級的紅外線雷達

也許空氣中一絲語氣變化，你的一個皺眉表情，隨口的一句唉聲嘆氣，都會影響前額葉皮層（理智腦）的供血

一旦理智腦受到影響，大腦也會立馬進入“戰”或者“逃”的模式

這個時候就像是高速上快速行駛的車輛，一旦強行拉了手剎，剎車片就會瞬間冒煙

孩子也是一樣

生理性的情緒腦也會陷入短暫的“智商歸零”，他的哭、鬧、還有躲在一旁不理人，看起來或許是矯情脆弱，實則卻是孩子剛剛經歷了一場“過載”導致的死機

我們家長要做的，也是孩子進入情緒腦的時候幫助孩子建立正確的生理性覺醒

比如，孩子寫字寫不好開始崩潰大哭、亂摔東西時，千萬不要說教，更不要火上澆油地威脅孩子“別哭了”

學會三步：

1、 蹲下身子抱抱孩子，不用說話，肢體語言的拍撫后背動作，會讓孩子因為安全感而穩定下來

2、 告訴孩子：“這不是你的錯，而是你的大腦太想把字寫好，就有些著急上火了，來，我們喝口水，降降溫吧”

3、 引導孩子把“事實”和“情緒”分開，把脾氣差定義為“警報響了”，然后再思考如何消除警報，讓自己要做事情變得更簡單有效一些

做好這三步，你會發現孩子的眼神都變了，變得更堅韌，也變得更穩重大氣了

02

社交方面

讓孩子知道：你永遠會在身后支持著他

高敏感孩子比較明顯的表現：

1、懂事

2、乖巧

3、察言觀色

因為敏感，在學校不敢拒絕同學的無理要求，在家里也不敢頂嘴，總是小心翼翼地觀察著家里人的臉色

特別是成績方面，如果哪次考砸了，或者不小心做錯了一件事情，就會表現出特別恐懼害怕的逃避心理，還會各種撒謊掩蓋事實

這是什么？這就是孩子對“社交關系”的感知敏感

簡單地說，就是孩子對自己沒有自信，凡事都要建立在別人的喜怒哀樂中

因為敏感，他敏銳地捕捉到一些不太健康的信號：“只要成績考好了，媽媽才會高興，只要做錯了事，就會被嫌棄失望”

這種岌岌可危的安全感，也會迫使孩子不得不成為一個討好者，會消耗大量的心理能量，還會為了逃避而成為自欺欺人的假努力

女兒班上有個女學生就是這樣

用老師的話來說：“看上去規規矩矩地坐在教室里聽講，可一節課下來，什么也沒學進腦袋，如果你去翻一翻她上課的書本、課桌，就會發現很多假努力的痕跡”

那孩子為什么會出現假努力情況呢？簡單地說，假努力的孩子還沒有放棄自己，想努力，但又禁不起外界的誘惑，一邊努力又一邊開小差地一心二用

而這類孩子，往往在失敗、和沖突后情緒特別激動，很長一段時間都恢復不了平靜

特別是學習和成績方面的親子關系，不管孩子的成績什么樣，我們一定要讓孩子明確感受到“我是安全的”

當孩子不再把能量用來預防你、討好你了，他們才會展露真實的脆弱，累了會休息，遇到解決不了的事情也會主動求助幫忙

這種卸下盔甲的退步，也是高敏感覺醒里最要的一步

做好這一點，從“討好者”變成“自愛者”，孩子才能真正做他們自己，并發展成更優秀的模樣

03

挫折方面

讓孩子明白：失敗只代表方法需要調整

不知道大家有沒有發現，高敏感的孩子有了安全感還是不夠的

就像有些獨生子女，爸爸媽媽把所有的愛都傾注在一人身上，安全感已經給得夠多了，可是孩子還是催不動、也不愿意挑戰較難或者新鮮的事物

這是怎么回事呢

從害怕面多失敗的本質來說，多半是伴隨著極致的完美主義

在他們的概念里也是：要么不做，要做就要做對，做錯了就是恥辱，也是災難

親戚家的兒子，孩子讀幼兒園中班的時候媽媽就出門打工了

一直到讀初一那年，男孩叛逆難管，學校老師也要求家長到班上陪讀

沒辦法了，媽媽只好辭掉工作陪伴兒子

本以為兒子叛逆的時候，會連她這個經常不露面的媽媽也不認了，沒想到媽媽回家后，兒子就像跟屁蟲一樣時刻都跟在身后，吃飯的時候黏著，走路的時候黏著，睡覺的時候也黏著

對此，很多人都說這是孩子沒開竅，還沒有長大

可算算年紀，已經快13歲的年紀了，身上還沒有半點小男子漢的氣息，動不動就哭鼻子，一提起學習也想盡辦法逃避上進

還是經過后來老師的觀察才發現，兒子之所以比同齡孩子看起來更軟弱，在媽媽身上黏人的次數也更緊密一些，就是因為之前留守的經歷，即便是媽媽現在已經回家了，潛意識還是會擔心哪一天媽媽又突然離開

對此，媽媽給出的說法是：“我已經給足了安全感，兒子想要養貓，馬上就給他買了一只，想出去玩的地方也幾乎是都玩遍了”

聽完這些，老師搖搖頭，再次提醒說：“孩子的安全感不只是來自家庭環境的安全感，還有個人行為上的成就感，就比如學習這件事，孩子考試之前都是帶著考xx高分的信心，一旦成績下來分數不達期望，那挫敗的心就會導致孩子害怕面對”

是呀，特別是家里有高敏感的孩子，除了給足家庭成長環境的安全感之外，還不要忘了培養孩子的抗挫折能力

當孩子面臨失敗和不足的時候一定要告訴他們：“不要有壓力，分數不過是檢驗你當前知識掌握情況的一個數據，失敗也不代表你能力不足，而是告訴我們還有地方需要完善，學習方法的調整上也要多多留意”

如此，當孩子明白自己究竟該怎么做之后，他們才能成為更好的自己

04

認知方面

讓孩子知道：自己的人生掌握自己手中

每一個高敏感孩子最明顯的特點就是：自卑，不自信

一個女孩，運動會上被安排到了跳繩組，她害怕參加，但又不敢拒絕

隨著運動會臨近，她急得在家里哭了起來，媽媽問她“不想參加為什么一開始不拒絕”，女孩只是委屈地說了三個字“我害怕”

事已至此，媽媽只好安慰女兒努力為跳繩比賽做好日常訓練

可沒想到，女兒不僅膽小，還特別懶

跳繩累了喊苦，慢了喊停，跳不好更煩躁地說“不跳了”

看著一點向上沖勁兒都沒有的女兒，媽媽氣得直搖頭，似乎對女兒脆弱又帶著懶勁兒的性格已經無能為力了

直到，她在快要放棄的時候看到一只貓媽媽教自己孩子爬高，貓孩子一次又一次失敗，貓媽媽依然沒有放棄

那次過后，媽媽每天飯后都陪著女兒一起練習跳繩，互動的過程中，媽媽還特意假裝很菜，讓女兒覺得自己很厲害的樣子

而經過一個星期的蛻變后，曾經一提說跳繩就躲起來，一聽說比賽就急得掉眼淚的小女孩，竟然一夜之間長大了似的，面對即將到來的比賽從容有余，心態方面也堅定自信了不少

這就是自我認知上的自信

一個孩子，當他認為自己可以時，就會發揮一百分的力氣去實現夢想

可如果孩子心里裝的都是“我不行”、“我害怕”，那事情還沒有開始就已經結束了，一個帶著惶恐、擔憂、和無助心理的孩子又如何能發揮出真正的水平呢

所以，高敏感孩子若想覺醒，除了以上三方面的成長關鍵節點之外，孩子的個人認知也不能大意

特別是孩子怯于面對的時候，一定要讓孩子體驗一次成就感，切身體會地明白：命運從來都是掌握在自己手中

比如，孩子畫畫描不好的時候，握住他們的手添加一些色彩，然后把孩子的作品當成藝術發出去炫耀，孩子看到自己的作品得到認可后，他們的靈感也會越來越豐富

又或者，孩子一聽快要遲到就害怕去學校上課時，拉著孩子的手堅定地說“還沒有到最后一刻不要放棄，我們有現在糾結、逃避的時間不如賣力多跑幾步，沒準趕在上課鈴響之前就走進教室了呢”，當孩子不再懼怕遲到后，行動上的承擔和責任意識也發生了巨大的變化

那么，關于養高敏感孩子需要經歷的覺醒，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！