從小掐滅女兒的戀愛腦，最關鍵一點：從小培養價值感

文/蘭媽談育兒

刷到過一個視頻，講的主題是：戀愛腦比窮更可怕

是呀，一個人若笨些，頂多就是走慢一些，懶一些，最多比別人過上好日子晚些，但戀愛腦卻是讓你冒著前途風險去陪一個人成長

如果你再是一個顏控+戀愛腦，那你根本看不到對方零成本接近你的目的，更看不到對方的責任感為負

初中時，有個鄰居，她比我小2歲，我讀初三時，她讀初一

因為她的父親和我的爸爸又是好朋友，兩家經常會聚在一起吃飯聊天，我們也順理成章地把對方當成上學搭子

每天一起上下學，每次放學后還一起寫作業讀書

可這樣的感情并沒有維持多久，顏值出色的她，身邊總是有一些花花草草影響著她，今天約她逛街，明天約她滑冰，后天又約她吃飯打臺球

才不到一個月的時間，她就被外面的花花世界誘惑了，整天和那些狐朋狗友混在一起，我勸她不要輕信別人，她嫌我保守不合群，毫不猶豫地和我斷絕了朋友關系

可很快，她和她的第一任男朋友分了手，她哭著找我求安慰

但這段關系和好不到一個星期，又因為她有了新的追求者，再次鬧得不歡而散

原因也是我反對她小小年紀交男朋友，她卻反過來諷刺我：“你就是羨慕嫉妒，沒有人追求你，你就見不得我好”

也就是那一次過后，她徹底傷了我的心，道不同不相為謀，我們也徹底絕交不聯系了

再后來，就是轉學搬家，畢業找工作，結婚生孩子，對曾經的朋友圈也漸漸失去記憶和聯系

直到，某一天爸爸遛狗時竟意外碰到她，她要了我的聯系方式，我們簡單地客套幾句并沒有聊太多

就這樣，她在我的朋友圈里待了五年時間，只知道她有個男朋友，長得很帥，本以為她們是佳偶天成，也會在不久后迎來結婚的喜訊

可五年過去了，等來的卻是她和男朋友分手的消息，原因是男朋友找到了更好的對象，把她拋棄了

我問她：“你過去十幾年的付出值得嗎”，她搖搖頭，只說了一句“就當喂了狗，我用青春和前途陪他成長，他和我分手后用我愛他的方式愛別人，而我只會擔心再次弄丟感情地下意識討好現任男友”

看吧，這就是戀愛腦，不管是被傷害之前，還是被傷害之后，永遠都把自己的人生交在別人手上

這是什么？嚴格來說，就是自我價值感太低了

明面上的表現也分三種：

1、 唯唯諾諾

2、 比較自卑

3、 做事情不會主動爭取機會

而自我價值感，最早時候的起點就是在三歲左右，如果三到六歲這個階段沒有注重孩子的自我價值感培養，那孩子就會比有自我價值感的娃更自卑、內向一些，如果原生家庭再缺愛差一些，很容易就因為太在乎一段感情而成為戀愛腦、友情腦太重

所以，不想養出戀愛腦孩子，最關鍵的一點就是從小培養孩子的自我價值感

比如，以下幾個階段就是自我價值感培養的關鍵期，家長一定要多看看：

01

嬰兒時期（0-3歲）

高質量回應，從小筑牢安全依戀

好的教育是從小養成的，孩子的安全依戀感也是從小建立的

就像嬰幼兒時期的孩子，很多家長會說“連記憶都沒有，能懂什么，等到孩子有了記憶的時候再教育也不遲”

事實上，嬰幼兒時期的安全依戀感雖然不起眼，卻能貫穿整個性格發展

閨蜜的小女兒，算是我看著長大的

閨蜜也是不容易，一拖仨不說，每天管完老大、老二的作業輔導，還要管老小的吃喝拉撒睡，隨處可見的家務活也都是她一個人親力親為

大概是一個人承受得太多吧，她生了小女兒之后似乎變了一人

特別是在照顧小女兒的時候一點耐心都沒有，孩子哭了，她煩躁地搖晃著孩子并破口大罵

孩子繼續哭，她就暴躁地把娃丟到一邊，任由孩子自己哭啞了嗓子

我勸她：“孩子哭了，還是要抱起來哄哄，不要讓孩子從小形成哭了就沒人理的依戀感缺失”

沒想到，閨蜜卻不當回事，反而諷刺我“站著說話不腰疼，孩子還那么小，話不說，路不會走，記憶都沒有，又怎么會記得1、2歲的事情”

在一哭就丟一邊不抱的訓練下，孩子也果然聽話了很多，多數都是喝了奶自己躺著，不哭不鬧

看著乖巧可愛的小丫頭，我也有那么一段時間恍惚地認為“孩子就是不能抱，也不能回應”

可直到發現閨蜜女兒長大后的性格特別冷漠，有需求不說話，你和她說什么也總是”隨便”時，閨蜜吐槽孩子就是個啞巴，可我分明從小小年齡的眼眸中看到了恐慌和閃躲

是的，這就是嬰幼兒時期忽略孩子感受的性格缺陷

別看孩子不會說，可他們卻是有感覺的

小時候一哭就得到回應的孩子，對父母的依戀是下意識的安全感，小時候一哭就被丟到一邊的孩子，長大后對父母的閃躲害怕也是下意識逃避

從這一點就可以看出，孩子的安全依戀感是建立在從小就被高質量回應的感覺上

而一個從小就被回應的孩子，他們長大后性格方面也會更自信、活潑一些

女孩如此，男孩也不例外，嬰幼兒階段的高質量回應，關乎著孩子的性格養成，也是我們陪伴孩子最溫馨、最美好的幾年回憶

特別是孩子感覺上不缺愛了，他們自然也無須通過“尋求愛”來填補空缺，也從根源上切斷了戀愛腦

02

幼兒期（3-6歲）

爸爸多陪伴，切斷缺愛式戀愛腦

3～6歲階段，是孩子自我認同感建立的關鍵期，這個階段也是父親這個角色發揮價值最高的時候

如果父親在這個階段缺席了，或者父親平時對孩子的肯定也不夠多，那孩子的自我價值觀形成就會有缺失

有位媽媽，為了讓兩個女兒從小在充滿愛的環境下成長，她放棄工作，成了全職陪讀的媽媽

她把她所有的耐心和愛都給了女兒，女兒對她的安全依戀也比較深，有什么事情都會第一時間回家和她分享

可女兒上了小學后還是畏畏縮縮，別看在家里上躥下跳，到了外面整個的不敢說話，綿軟的性格也導致她上課不敢回答問題

聲音太小、一說就哭-這是老師對她的評價，也是最不能接受的地方

比較嚴重的一次，女兒考試成績不理想，老師只是針對題目說了幾句，孩子當時就哭得停不下來

老師喊來媽媽，女兒哭得更大聲了，撲進媽媽懷里就抽泣不止，整個的委屈模樣也讓老師有了情緒

直接吐槽“孩子在學校不講話，性格太差了”

看著女兒越哭越委屈的模樣，媽媽安慰幾句，也跟老師客套了幾句

帶女兒回家的路上，她也想了很久，明明她已經把全部的愛都給了女兒，為什么孩子還是性格上綿軟膽小呢

直到，一個拐角處，她依稀聽到幾個同學在欺負一個男孩，他們罵男孩是個有娘生沒爹養的野孩子，男孩抱著頭始終不吭聲

等那幾個同學離開后，我問男孩為什么不還嘴，他卻告訴我：“爸爸不管我，這是事實上，我有什么底氣反抗呢”

一剎那，女兒握住媽媽手上的力度似乎加大了許多

是呀，父親的陪伴和愛，是孩子成長過程中最大的底氣

特別是女孩子，父親是她們人生中接觸的第一個異性男士，如果父親這個角色沒有發揮出該有的愛和責任，那女孩長大后性格就會出現很多問題

比較典型的就是自我認同感太低帶來的偽堅強，看似獨立，心理承受能力卻極差，別人對自己一丁點好就放大對方的好，因為缺少父親的角色填補，還會對年齡大的異性有著別樣的依戀和執著，擔心會弄丟這份感情還會不留余地討好付出

這就是戀愛腦，沒什么心眼，也最容易受到傷害了

所以，父親的陪伴，是孩子形成自我價值、和認同感最重要的成長底色

孩子3～6歲期間，不管多忙，都要放下你的忙，多陪一陪孩子，讓孩子學會父親身上獨有的頂天立地、擔當、還有穩重

03

童年期（7-12歲）

成就感培養，避免因自卑而討好

不知道大家有沒有發現，孩子越長大話越少、性格也越冷淡

有人說，這是家長沒教好

也有人說，這是孩子學壞了

事實上，孩子的性格恰恰反映著背后原生家庭的好壞，真正好的家庭環境帶來的成長性格也應該是無懼人言，想說什么就說什么的活潑樂觀

認識一位媽媽，她女兒讀幼兒園的時候就會背唐詩古文，一二年級的數學計算也是張口就來

那種一學就會的聰穎睿智，給大家的印象就是“小神通，天生學習的料”，在大家的眼里，此女若稍加培養，將來也是學識無限

可結果呢，不到三年的功夫，自從孩子讀三年級之后，成績就直線下滑，以前輕輕松松就能考一百分，后面連及格都吃力了

老師想不通，以前學什么就會什么的三好學生，怎么突然就大腦愚鈍、跟不上了呢

媽媽更想不通，女兒若表現得懶散厭學，那一切還有跡可循，可孩子每次回家后明明都是主動完成作業，作業不寫完都不會吃飯的刻苦認真，成績為什么不見好，反而一落千丈，跌到了谷底呢

直到，她檢查女兒書包時，在語文書的一側意外發現了一行文字，上面寫著：“我討厭學習，討厭媽媽”

一時間，媽媽更無法理解了，她找到女兒質問說：“你說你討厭學習，那為什么回家后寫作業那么積極，你說你討厭我，那為什么從來都沒有見你提過一句”

女兒瞬間不語，低著頭有些不知所措

媽媽氣急了，接著說：“不說話，那就永遠不要說話了，當個啞巴吧”

沒想到，看著媽媽要離開時直接急哭了，抱著媽媽腿就開始央求：“你別走，我會好好學習，乖乖聽話”

媽媽一怔，心口的某個地方狠狠地被戳痛了，那句話實在是太熟悉了，以前只要女兒不聽話的時候就拿出來威脅，誰曾想如今竟成了連拒絕話都不敢說的討好、自卑、還有懦弱了

所以，7-12歲的孩子最需要的是信任、支持、還有認可，在這個階段多一些成就感培養，也是在教孩子識別“健康關系”、避免“情感綁架式表達”

一旦孩子擁有“我可以”、“我能行”的自我價值意識時，他們就不會因為自卑或者擔心別人的看法而討好妥協

預防女兒戀愛腦也是一樣，只要孩子擁有自我價值的認同感了，他們就會表現得氣質優雅、做事情也不需要看別人臉色

即便是被別人言語中傷、威脅了，第一反應也應該是如何脫離處境的應對策略

這就是自信，也是孩子自我成長里最需要的力量

04

青春期（13-18歲）

開放式溝通，讓孩子把你當朋友

有人說，青春期的孩子能上天入地，和青春期的孩子溝通也是一件極為痛苦的事情

特別是親子關系本來就不好的家庭，你的每一句話，對孩子來說都是不禮貌的“打擾”，他們想要盡快脫離、撇清關系的心也是多一秒都顯煎熬

有一個16歲男孩，媽媽在他很小的時候改嫁了，爸爸后來再娶組建了新家庭后，對他也是不聞不問

他從小和奶奶生活在一起，也知道自己的命運就是混完義務教育后就沒有出路可走了

于是，中考那段時間，他徹底先放棄了自己，別人為考試努力做最后的沖刺，他卻忙著玩游戲到徹夜不眠

奶奶說他幾句，勸他好好讀書，要是考上了高中，才能改變命運

可男孩卻嫌奶奶多嘴，一言不合就對奶奶拳打腳踢，奶奶不給他手機玩游戲，他就躲在房間里不吃不喝鬧絕食

沒辦法，奶奶拗不過，只好什么都隨了孩子

一說起這個網癮少年，奶奶也是滿臉的無奈，只是搖搖頭說“沒辦法，說不過，也打不過，只能在家里把他養著”

說到這里，蘭媽突然想到親戚家的閨女，別看她平時少言少語，是個看起來特別安靜的性格，一旦有一件事沒能滿足，那反抗起來的時候就跟犟牛一樣拉都拉不回來

小時候，沒有滿足的零食玩具，會當場坐在地上哇哇大哭，耍賴皮，直到零食和玩具到手

長大后，只要是爸爸媽媽不讓她做的事情，她就偏要對著干

爸爸讓她好好讀書、和鄰居家的孩子好好學學，她放學后就把人家孩子打哭了，爸爸教訓她幾句，她就氣呼呼地要離家出走，嘴里還不停地念叨著“爸爸媽媽討厭我，不再愛我了”

媽媽讓她不要早戀，她讀初一的時候就跑去向人家男生告白，還從家里帶各種好東西討好，老師不知道喊了多少次家長，她依舊是我行我素、油鹽不進，如果再說什么，孩子就是一句：那我去si好了

事情發展到這里，其實就沒有繼續溝通的必要了，如果孩子能聽進勸言、讀懂大道理，又何苦把關系弄得那么僵呢

所以，教導青春期的孩子就不能只有一種方式，特別是溝通無法解決的問題，就不要繼續苦口婆心地勸導了

孩子需要的從來都是相處起來能讓人放松、沒有壓力的角色關系，這一點很重要

記得有位媽媽分享和孩子相處經驗時，她就坦言說：“當你用爸爸媽媽的身份去對孩子勸導時，他們會覺得你是在干涉掌控，可當你用類似伙伴、朋友這些角色和他們分享時，他們卻樂此不疲地要和你促膝長談”

是呀，糟糕的關系往往就處在糟糕的相處方式上，和青春期孩子的相處就不能硬碰硬

特別是有女兒的家庭，你想從小掐滅孩子的戀愛腦，就一定要和孩子建立比尋常家庭要更親密、更適合談心的關系

只要孩子對你無話不談，分享欲又極強，那你對孩子的小心思也幾乎是實時了解的

那么，關于戀愛腦需要從小開始培養自我價值感這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！