為啥沒人愿意跟我玩？為啥沒人愿意花點時間了解我？

我的自知之明，已經融入到骨髓里。

自認為能力還不錯，可每次簡歷進入市場之后，都落得無人問津的地步。

除了老板親自面試，否則很難獲得其他面試官的認可，這是讓我一直都納悶的存在。

而老板面試，意味著這家公司，一般都在20人以下。

如果說運氣，也是面試的一部分，那他們忽視我，可能就是不想要運氣不好的人。

有時看到心儀企業的賬號運營及內容方面，我會大言不慚地表示：一定會比對方做得更出色。

可我連簡歷篩選，這一關都沒有通過，所以我真的有能力嗎？我開始自我懷疑。

有時看不清現狀，也會偶爾咨詢一下，關系比較好的前同事，可她們對我的評價類似于：讓我不要裝窮，不要跟普通人搶飯碗。。。

我說找不到工作，她們當成了笑話，用她們的話來說：可別鬧了，你能找不到工作？之前在公司的時候，主管們不是搶著要你？

當我想較真地深挖一下的時候，她們又轉移了話題，我們始終走不到朋友這層關系上，可我已經盡了最大的努力，扮演好一個知人冷暖的好朋友角色。

是的，被重用這一點我承認，當主管們可以自由選擇部門同事的時候，我一般都會被先挑走。

或者有一個新項目，也會被負責人臨時要走，對方會幫我對接好其他需要處理人際關系的事，讓我安心進行新任務的完成。

甚至涉及到公司重大層面的宣發，老板也會越過本該負責的同事，直接讓我插手來代替推進。

我跟老板直接對接工作的頻率，明顯高于與其他主管或同事之間，除了工作溝通，我們走廊遇見都沒有話題可以交流，一個假裝看不見，一個則是加快了腳步。

我知道這是他們對我的信任，也是我自身嚴格要求的緣故，再或者說是不懂得拒絕，隨時都可召之即來揮之即去，任勞任怨之余，沒有埋怨之聲的一顆隨時可上場的棋子。

可如何讓一個新的公司來接納我，始終是一頭霧水的。

在沒有機會展現技能的時候，我找不到可以被對方欣賞的地方，連簡歷都沒看，又或者僅僅憑借不懂該崗位的其他人來評估，我是注定不能脫穎而出的。

所以，歸根結底，步入社會這么多年，我依舊處于學生時期的同樣境地。

那就是，學習成績第一名，老師偏袒我，同學們有問題會來問我，但他們始終不愿帶著我一起玩。

拋開成績，他們是不會主動跟我搭話的，可我又學不會去融入，所以自然而然地又像現在一樣，成了一個小透明，需要的時候拿過來，解決了問題，又扔回了柜子底部。

可我也是會碎的，我也是有感情的，并沒有別人所想的，那樣兩耳不聞窗外事一心只讀圣賢書、拒人于千里之外。

我可以解開數學題的最后附加題，但是這道題，我不會，連使勁的地方都沒有。

這么多年過去，我依舊不清楚，為何同學們不愿跟我交朋友，是太過安靜嗎？還是始終有一種距離感？可我已經努力著向你們笑了。

就連家人也是一樣，我們坐在一起，都沒有共同語言，他們會看我的臉色行事，可我真的沒有高高掛起。

好不容易等到畢業，不用因為沒有同伴，感到被排擠的痛苦。

不用因為跟家人被迫面對面，接受親情疏遠的現實。

可進入職場這幾年，工作做得越好，身邊人越少，而大家需要的時候，我又是首選項。

當沒有成績排名，當沒有親情連接，大家混在一起的時候，沒有人會關注到我。

為什么啊？我真的不明白，我整天分析這個劇情，那個演技，卻始終看不清自己的處境。

奇了怪了，跟他們在一起工作的時候，總認為自己能力比他們強。

這種腦子里的潛意識，是建立在自卑基因里的，所以，我或許真的比他們厲害。

但是，我們站在一起的時候，哪怕我強于別人，發光的總是處于被優化邊緣的他們。

我只能待在角落里，隨著他們社交圈子的擴大，吵鬧聲的增強，一商量，他們就轟轟烈烈相繼離職了。

在他們離職之后，我的心也飛了出去，在沒有加入那個集體的情況下，也在一下沖動的下午離開了。

可我沒錢去旅游，沒人去玩耍，就連找工作付出的時間，都是他們的好幾倍，可為何就是工作能力不如我的人，方方面面卻又都優于我？

每次面臨這種差距的時候，我都很討厭自己，除了我在意的排名，其他地方根本沒有我的容身之所。