孩子大齡單身，父母催婚是沒有意義的，因為他們缺少內驅力

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我之前說了一個觀點：現在的孩子，大部分都不適合結婚了。

看看我們周圍，孩子從小不是打游戲，就是各種輔導班，藝術班，幾乎都在城里成長。

孩子要什么，父母就給什么，都怕自己的孩子被人比下去，不如別人的孩子富貴。

最終，男孩高大魁梧，但是不會干體力活，女孩漂漂亮亮的，卻十指不沾陽春水，做家務是不可能的。

每一個孩子都很有個性，父母只能順著他的個性。孩子不聽話，就是“叛逆”；孩子在家啃老，就是“全職兒女”；孩子大學畢業后，不工作，就是“全力考公考驗”。社會用一些詞語，美化孩子的陋習。

爺爺奶奶們，就更加是溺愛孩子了。因為孩子少，那就把原本屬于一代人的關愛，全部給某一個兩個孩子。父母兇幾句，爺爺奶奶就挺身而出，嚇得父母都退縮了。

等孩子長大了，父母就期待他們結婚生孩子，可是他們卻紋絲不動。

父母也為孩子結婚，準備了車子房子彩禮，就差找一個異性，捆綁在他身上了。

很明顯，真正影響孩子不婚的，不是工作不好，收入太少，父母沒有退休金，家里沒有房子。

02

現在的孩子，從小到大，都是承受“外驅力”。

“孩子你好好睡覺，明天早晨我喊你起。”

“你要吃點什么，我明天給你做。”

“暑假想去哪里玩，我帶你去。”

“你趕緊去上學，我待會給你整理床鋪。”

“周末嘛，多睡一下，好好休養。”

“別去哪里，太臟了。”

“你一定要去輔導班，要不然跟不上某同學了。”

以上的話，很多家庭都有。看似父母對孩子在愛，各種幫助。其實，慢慢就變成了“父母對孩子代勞”——原本屬于孩子做的，想的，都被父母考慮到了，做完了。

等孩子大一點，父母就準備婚禮需要的房子車子，彩禮。

也把孩子送到大學，哪怕私立的專科，也要去。不計成本，怕孩子在社會上，缺少一張文憑。

父母認為，這是對孩子的“托舉”，并沒有發現，這是剝奪了孩子的“成長權、吃苦權、自主權”。

一個孩子的成長，有幾種模式。

1.被父母推著走。

2.被父母拽著走。

3.自己主動走。

第一第二種，很常見。父母是恨鐵不成鋼，各種套路都用了。

唯獨第三種，現在很少有父母會用了。

作為70后80后，應該很有感受，自己是怎么走的。一個人買車票，一個人獨自去南方打工。五年級開始，就是寄宿。還要自己背米帶菜到學校，走幾十里山路。

出門在外，最靠譜的一件事，就是“路在嘴上”。你自己去問路，你自己去接觸陌生人。

如今的孩子，幾乎不能夠“自己走”了，因為他們要走的路上，都是父母的影子。

孩子成年了，被反復催婚，非要生下一代。孩子是這樣想的——為了滿足父母的要求，去結婚的，生下一代，也是滿足父母。

因此，孩子結婚之后，有了孩子，就要老父母來帶娃。老父母要的孫子，怎么不帶呢？老父母不帶，那干脆不生。

03

激發孩子的“內驅力”，比催婚更有效。

有一個觀點：一個人盡管努力去工作，賺錢，積極地幫助他人，其他的什么都不要多想。要不了多久，就會有人喜歡他。

這樣的孩子，自己在發光，根本不愁對象。也許孩子家，沒有房子，沒有車子，連存款都沒有。

我們也會看到一個很奇怪的現象：在農村，住破瓦房的家庭，兒子找了對象。而住洋樓的兒子，找不到對象。

女孩子看中的，不是農村的房子，而是男孩子會謀生，收入還好，也能慢慢在大城市扎根。

易卜生說：“社會猶如一條船，每個人都要有掌舵的準備。”

把孩子的“成長權、吃苦權、自主權”，交給孩子，父母輕松很多，孩子的內驅力也慢慢變大。

1.尊重孩子的選擇，給孩子“自主感”。

他會感受到，自己是主人翁。于是，他敢為自己決定，也對自己的人生負責。

父母只是輔佐，而不是決斷，根本不會攔著。就算孩子撞南墻，也撞就是的了，孩子會因此得到更加多的智慧。

2.孩子越長大，父母越示弱。

聰明的父母，常常是這樣不會做，那樣搞不定。

孩子知道，求助父母，不是萬能的。于是開始自己想辦法。

父母甚至還會反過來，求助孩子。讓孩子感覺到，自己就是家長，應該擔當了。

讓孩子不知不覺學會做家務，做一些原本屬于父母要做的事。

那些“小大人”，是成年之后，更具有個人發展的優勢，對父母的依賴性很低。

3.讓孩子多接觸社會，而不是在家里歇著。

帶著孩子去辦大人的事，去工作場所都可以。孩子很早就知道，大人不容易，也知道如何生存。

讓十幾歲的孩子，獨自去開個證明，搭車去鄉下老家，來一次小旅行，都是可以的。

從父母要孩子做，到孩子自己要做，必須做，很想做。孩子長大了，才有競爭力，有異性吸引力。

寫在最后：家庭教育，是一場接力賽，而不是父母一直跑個不停。

孩子是否結婚，找對象，和父母是否買房子，準備彩禮，不是直接的因果關系，是輔助關系；孩子找對象，和自身的本事，才是因果關系。

如果孩子說，他有異性朋友，還想結婚了。父母再去輔助一下，就水到渠成。

孩子找對象，一開始就說“我家有房子，三十萬彩禮”，此外就是一個好吃懶做的自己，如阿斗一樣，那注定要失敗。

找對象結婚的根本，是給對方一個靠得住的“愛人”，而不是把父母有的東西，送給對方。

孩子成年后，父母真正要做的，就是一件事“自己退休養老”，并且斬斷對孩子的供養。

每個人都要自己驅動自己，走慢一點沒有關系，畢竟每一步都算數。

作者：布衣粗食。

配圖來源于網絡。