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《如何幫厭學(xué)孩子重返校園》
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01
兒子今年14歲，上初二。不知道從什么時候開始，這孩子渾身長滿了刺，碰不得，也說不得，稍不如意就炸毛。
跟我說話，十句里有八句都是嗆著來的，剩下那兩句也是敷衍了事。
學(xué)習(xí)成績不咋地，脾氣還不小。
叫他寫個作業(yè)，能給你磨蹭到天黑；好心提醒他預(yù)習(xí)，人家直接甩你個白眼，那表情就好像我欠了他八百萬似的。
考試考砸了，我還沒開始數(shù)落，他倒先振振有詞了：
“你知道那題有多難嗎？我們班好多沒及格的！再說了，老師講的重點根本就沒考！”
我這暴脾氣：
“難？全班就你一個人覺得難吧，人家怎么就能考好，到你這兒就不行了？上課到底聽沒聽講啊？”
“我聽了！你以為我不想考好啊？”他梗著脖子給我犟。
“聽了你能考這點分？蒙誰呢？是不是又偷偷玩手機了？快！手機給我交出來！”我越說火越大。
結(jié)果，手機是交上來了，可兒子“砰”地一下就把自己鎖房間里了。作業(yè)不寫，書也不看，就這么跟我耗上了。
真是搞不懂，現(xiàn)在的孩子怎么就這么叛逆呢！好吃好喝地供著，就光學(xué)個習(xí)，有那么難嗎？
想想小時候，兒子還算聽話，他犯錯誤時，我只要嚴肅地“反問”上一句，他多半就蔫了，不敢再吭聲。
比如，他小時候吃飯磨磨蹭蹭的，說了多少遍都不改。
我就“啪”地放下筷子，板著臉問他：“你就不能快點兒吃？全家都等你一個，好意思嗎？”
考試成績不理想時，我就皺起眉頭：“這么簡單的題都做不對，腦子到底用來干嘛的？”
一看他那屋子亂糟糟的，我就氣不打一處來：
“瞧瞧你這狗窩！自己待著不難受嗎？趕緊的！咋地，還要等著我來給你收拾啊？”
還有，兒子要是哭著喊著非要買新玩具，我一招就讓他閉嘴：
“上次買的那個呢？玩兩天就扔一邊了，你當(dāng)家里的錢是大風(fēng)刮來的啊？”
那時我還挺得意，覺得這反問的招兒真好使，顯得我特有“威嚴”，一下就能把他鎮(zhèn)住。
可現(xiàn)在，兒子一到青春期，根本不吃我這一套了。
我說東，他偏往西，還學(xué)會了我的招數(shù)，反過來就用話堵我：
“你看人家爸媽，誰逼孩子了？怎么就你們倆，整天挑我毛病，嫌我這不行那不行的？就不能跟別的家長學(xué)學(xué)嗎？”
那段時間，想好好跟他聊聊吧，可每次不到三句話，我的火氣就被他那副“死豬不怕開水燙”的德行給拱起來，最后總是我倆大吵一架收場。
02
后來，我干脆“放養(yǎng)”了，想著眼不見心不煩。
結(jié)果倒好，兒子徹底放飛自我，成績刷刷地往下掉。這下我更焦慮了，真不知道怎么辦好了。
直到有一次，跟一個家長朋友聊起來了。
她聽我抱怨完，問了一個問題：“你平時跟孩子說話，是不是很喜歡用反問句？”
我一愣，仔細回想了一下：“好像……是啊。怎么了？有什么問題嗎？”
朋友嘆了口氣，說：
“問題大了去了！反問句，攻擊性太強，句句都是在扎孩子的心！ 像‘你就不能……’、‘你怎么就……’、“不是早告訴你了嗎……”、‘難道你以為……’ 這些話一出口，孩子接收到的信息就是‘我不行’、‘我做錯了’、‘媽媽不相信我’、‘她在指責(zé)我’，哪還有心思聽后面的話，光顧著防御和反抗了！
比如：
孩子考試沒考好時，家長問“你就不能再努力一點嗎？”
其實孩子聽到的潛臺詞是“你就是不夠努力，你就是差勁。”
如果孩子回答“我努力了。”你信嗎？
如果回答“我就是沒努力。”那更坐實了家長的指責(zé)，所以孩子干脆就用沉默或者頂撞來回應(yīng)我們。
朋友的話一下子提醒了我。我一直以為自己是為了兒子好，為了刺激他上進。
卻沒想到，那些“習(xí)慣性的反問”分明就是在指責(zé)、否定兒子，用一種不容置疑的語氣強調(diào)：
“你是錯的，我是對的，你必須聽我的！”
兒子感覺不到被理解，被尊重，他就不得不用叛逆來武裝、保護自己，以此來表達不滿和痛苦。
原來，問題還是出在我之前的溝通方式上！
明白了問題所在，我做了以下調(diào)整，兒子的青春期叛逆，真的消失了。
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《如何幫厭學(xué)孩子重返校園》
03
1、和孩子溝通時，先停留一秒鐘思考，把“反問”改成“陳述+感受+需求”
明明可以一句話回答的問題，家長非要繞彎子，陰陽怪氣地反問，孩子聽了又氣又難過。
次數(shù)多了，孩子越來越不愿意跟父母溝通，親子關(guān)系也隨之變差。
于是，我開始有意識地控制自己反問，話到嘴邊先停一秒，思考一下，再組織語言表達。
現(xiàn)在再看到兒子寫作業(yè)磨磨蹭蹭的，我就不像以前那樣，張嘴就來：“你就不能快點兒嗎？”
而是心平氣和地說：
兒子，媽媽看到你寫作業(yè)遇到困難了（陳述事實） 是題不太會，還是有點累了呀？（說出感受） 需不需要媽媽幫忙，或者你先歇十分鐘再寫？（表達需求）
再比如，兒子問我他校服在哪兒，我也不再直接懟回去：“你問我我問誰啊？自己沒長眼睛不會找嗎？”
而是停了一會兒說道：
哦，校服找不著啦？是不是挺急著穿的呀？ 以后咱們把它放個固定的地方吧，這樣早上找起來也方便，你說呢？
他最近的考試又沒考好，我忍住了，沒劈頭蓋臉就指責(zé)：“怎么又考這么點兒分？肯定沒好好復(fù)習(xí)？”
而是先共情：
這次沒考理想，心里肯定不好受吧？媽媽知道你其實也想考好。 待會咱們一塊兒看看卷子，分析分析錯在哪兒了，哪些地方丟分最多，下次再重攻克一下。
剛開始，兒子對我這種突如其來的“溫柔”還有點不適應(yīng)，老用懷疑的眼神看我。
慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我不用反問句去“堵”他的時候，他也不再上來就劍拔弩張，而是心平氣和地和我溝通。
2、少說多聽，多給孩子表達的空間，引導(dǎo)他說出自己想法
過去，我話特別多，還總覺得自己說的都是金玉良言，兒子必須聽。結(jié)果他一聽我嘮叨就煩，一句也聽不見去。
現(xiàn)在我開始學(xué)著“閉嘴”。
當(dāng)兒子遇到問題，或者情緒不好的時候，我先不急著給建議和評判，而是盡量安靜地聽他說。
哪怕他說的是一些在我看來很幼稚、很不成熟的想法，比如“學(xué)習(xí)太沒意思了，我想去當(dāng)游戲主播”。
我也忍住，不急著反駁他，而是認真地聽完，然后引導(dǎo)兒子：
你對當(dāng)游戲主播有什么具體的想法嗎？你覺得需要具備哪些條件呢？
當(dāng)兒子抱怨老師不公平，或者同學(xué)怎么怎么樣的時候，
我也不再像以前那樣直接說“老師肯定有老師的道理，你就不能從自己身上找原因嗎？”
而是先聽他把委屈和不滿都倒出來，然后幫他梳理情緒：“聽起來你因為這件事，感覺挺委屈的，是嗎？”
一旦孩子覺得自己的想法和感受被尊重、被理解、被看見了，他的情緒，就不會輕易地“決堤”了。
而且很多時候，等他把心里的話痛痛快快說出來，他自己可能就先想通了一半。等情緒平復(fù)下來，我那些不帶反問、好好說的建議，他也更能聽進去了。
3、抓住機會，真誠地、具體地來肯定孩子，慢慢修復(fù)他受損的自信心
長期的反問，其實是在不斷地否定他，打擊孩子的自信心。
最后，孩子自己都開始懷疑自己，覺得自己一無是處，索性放棄努力了。
所以，我現(xiàn)在特別注意，捕捉兒子身上的閃光點，然后給予他真誠的肯定。
需要注意的是，這種“被看見”的肯定，不是敷衍的“你真棒”，而是具體到某件事，某個行為，讓孩子明確知道自己哪里做得好，為什么被肯定。
就這樣，我“狠心”地逼著自己改變溝通方式，大概堅持了一個月，家里的氣氛完全不一樣了。
兒子不再像以前那樣渾身是刺，動不動就嗆回來，而是能跟我好好說話了。
學(xué)習(xí)態(tài)度也有了明顯的好轉(zhuǎn)：寫作業(yè)不磨蹭了，遇到難題也愿意多思考一會兒。
更讓我驚喜的是，有一次我因為工作上的事情心情不太好，回家后忍不住唉聲嘆氣。
兒子居然走過來，拍了拍我的肩膀，關(guān)心地說：“媽，你怎么了？不開心嗎？”
那一刻，我心里一下子就熱乎乎的，特別感動。兒子知道關(guān)心我、體諒我了。
現(xiàn)在，我們之間的溝通很順暢。
我不再用反問去“攻擊”他，他也就不再用叛逆來“防御”我。家里的氛圍，溫暖而放松。
其實很多時候，孩子的問題，根源往往在家長身上。
不要總想用自己認為“對”的方式去教育孩子，忽略了孩子這個人的真實情緒感受。
改變，真的要從我們自己開始。
少一些質(zhì)問，多一些陳述；少一些否定，多一些傾聽；少一些居高臨下，多一些真誠理解。當(dāng)家長的語氣溫柔下來，孩子的心，也就柔軟下來了。
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《如何幫厭學(xué)孩子重返校園》
如果你的孩子也出現(xiàn)對學(xué)習(xí)提不起興趣，沒有學(xué)習(xí)動力，叛逆厭學(xué)，整天沉迷手機，講不聽說不通，沒有自信，也不跟你們溝通，脾氣暴躁，壞習(xí)慣很多卻不愿改，不喜歡學(xué)校，不喜歡老師，不喜歡同學(xué)，三天兩頭就想請假......
可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的問題，給你一些有效的建議，盡我所能幫助你跟孩子！
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點亮“愛心”，愿我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！
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