生活一半煙火，一半心酸，一半釋然。

不能鬧，不能問，不能揭穿。

You can't make a scene, you can't ask questions, you can't expose them.

該說不說，春節假期結束后，回到自己小家里的我，休整了幾天之后，依然有一種“年沒過”的錯覺。

和從前一樣的感覺，或是年齡、生活、經歷帶給我的改變。

我不知道是否有人會和我一樣的感覺，或是說某些情緒，其實也只是屬于我自己。

不好不壞，只是一時之間難以讓它消散掉。

如此，算是還沒有回過神來嗎？

其實，我也不知道的。

只是回望那段還沒有遠去的時光，心里難免會生出一些異樣的情緒來。

不是難過，也不是失落，就是莫名地覺得有點累、有點空，還有一點點的恍惚。

1

些許是生活、年齡，或是人生的經歷帶來的改變。

如今的自己愈發覺得：過年更像是一場集體出演的年度大戲。

在那戲里，人人都有角色，人人都在配合。

而我也從從前那個只圖【熱鬧】的小孩變成了一個能夠笑著寒暄，禮貌應答，扮演著懂事、合群、圓滿的大人了。

是大人了，所以情緒要藏好，委屈要消化。

是大人了，所以不能任性，不能掃興，不能不合群。

是大人了，所以哪怕心里空空的，臉上也要笑著說“沒事”。

原來長大這件事，就是從 “我要開心”，變成了 “我要懂事”。

當然，這樣的改變不能說不好，但某些時候，還是會驀然地很心疼那個，再也不能隨心所欲、只圖開心的自己。

2

當然，不能說這個【年】沒有發生讓我開心的事情。只是相比較那些開心的瞬間，我還是更偏向于記住一些讓人難過的瞬間。

讓人感到難過的瞬間，說起來好像都是我的母親帶給我的。

我不知道別人家的女兒回到母親身邊，會收獲怎樣的情感。

可我每每回去的時候，從母親那里得到的，不是被忽略，就是被索取。

所謂的忽略，不是物質上的不給，而是“我這個人”很難被她放在心上。

我知道自己無法改變她的認知，也只是自己不該奢求那么多，可人心畢竟是肉長的。

每每察覺到自己被忽略了的那個瞬間，心就像被一根細針輕輕地扎了一下，然后就酸了鼻子。

每每被索取的時候，我也會忍不住在心里輕輕問自己：我到底是一個女兒，還是一個只是用來滿足期待、填補需求的人呢？

就是那么一些瞬間，我總是自己像個多余的人。

很難過，但某些情緒也只能悄無聲息地藏起來，裝作一副沒事的樣子。

不能鬧，不能問，不能揭穿。

因為有些事情，不是你鬧一下，就能換來你想要的真心與偏愛。

也是我早就明白了道理，只是因為自己心里那份不肯死心的期待。

就是因為有所期待，才會一次又一次掉進失望的漩渦里。

是情緒，是執念，也是我還沒有學會【放過自己】。

3

其實，我也沒有那么難過，或是一直處于悲傷的情緒里。

只是在某個安靜的瞬間，某個被忽略、被索取的細節里，心會輕輕一沉、輕輕一酸。

說是委屈也好，說是貪心也罷。

反正，那種情緒就像一層薄霧，不濃，卻揮之不去；不刺眼，卻能讓心里，一直蒙著一層淡淡的涼。

說是委屈也好，說是貪心也罷，其實我想要的不過是那么一點點的偏愛吧！

就像我對【年】的期許，從來不是多熱鬧、多圓滿、多體面。

而是能夠回到一個能夠讓我，卸下所有偽裝、不必強裝懂事、不必小心翼翼的地方。

在那里，我不用扮演乖巧的女兒，不用應付不想應付的場面，不用猜測誰的心思，不用顧及誰的情緒。

就在那里，我可以只是安安靜靜地做一回【被偏愛、被心疼、被放在第一位的自己】。

不用多好，只需讓我覺得，回去過個【年】很值得。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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