解開背叛危機：不只是讓一方認(rèn)識到錯，而是能從痛苦中讀懂兩個字

關(guān)系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網(wǎng)絡(luò)

很多時候，真正的問題并不是眼前的“難題”，

而是，你是否能夠調(diào)頻對你難題的認(rèn)知與解讀。

也許并不需要改變痛苦，

但卻要學(xué)會抓住契機將痛苦轉(zhuǎn)化！

01

和某位來訪者工作幾次后，她自我覺察到內(nèi)在的情緒還會很強烈。

每次情緒襲來時，她都會又一次找到各種理由與伴侶發(fā)生爭執(zhí)。

她說，心里就是有一種不甘心，“憑什么要這樣對我，憑什么我被傷害，就是他錯了，就該他時時刻刻認(rèn)識到自己犯過的錯，彌補我和家庭，可是他不情愿這樣做?！?/p>

她這樣說的時候，表情由憤怒到無奈，每一個憑什么的憤怒之下，都是內(nèi)在深深的受傷；ta太受傷了，所以情緒才會如同潮水般不定時不定期的洶涌而來。

我邀請她與我一起去看這個畫面，畫面里有一個她在經(jīng)歷這樣的心境和境遇，畫面里的她想要怎么樣？

她說，不想經(jīng)歷這些，不想被傷害，不想痛苦。

我，她怎么看自己當(dāng)下的心境和境遇呢？

她說，畫面里的自己認(rèn)為，這一切是不公平的，自己在被傷害；很期望伴侶能夠做到真心實意的改變，那樣自己的痛和傷才能少一些，對婚姻的未來才敢多相信一些。

從這樣的對話里，我讓她停下來覺察，這樣說的時候聽起來她是有“權(quán)力”的一方，實際上呢，畫面里的她是有主動權(quán)的還是被動的？

我和她一起體驗并看見：在“被傷害”認(rèn)知下，她執(zhí)著在對方需要認(rèn)錯的模式里，也因此讓自己停留在受害者的位置，也無覺察的讓自己停留在被動位置。

02

心理學(xué)的冰山理論力說，當(dāng)個體持有某個“觀點”時，他對事件就會產(chǎn)生對應(yīng)的解讀，同時這個解讀會給他帶來特定的情緒，而這種情緒又會推動他做出某種對應(yīng)的行為。

例如前文提到的案例，如果面對婚姻危機，她內(nèi)在只有“被傷害”這一種認(rèn)知時，她看到的感受到的以及她的解讀就會朝向“受傷害”的角度，就會使她常常覺得不公與委屈。

當(dāng)她使自己停留在受害位置，常常因感覺不公與委屈時，她應(yīng)對背叛危機的行為就會變得僵化單一的對抗。

然后，她體驗到的就是她用了很多的力氣，卻還是不能改變現(xiàn)狀的無奈。她需要打破“被傷害”的單一認(rèn)知。

所以，真正的難題并不是“婚姻危機”，而是處在婚姻危機之中的一方或雙方，是否能夠有更多視角以及更成熟的認(rèn)知來解讀和解決這場危機。

那么，新的視角和成熟的認(rèn)知又如何來呢？

其實是與這個發(fā)生并存而來的，痛苦的另外一面是：反饋。

你或你們要做的，不是在這個危機之下由哪一方做出所謂的改變或承諾，而是接收到這份“反饋”。

有三個維度的反饋，值得你或你們?nèi)ソ邮眨?/strong>

第一個維度：朝向婚姻關(guān)系的反饋：重新審視婚姻系統(tǒng)模式。

在我與來訪者們深入關(guān)系系統(tǒng)的工作中，我們總是能夠透過“背叛”的這個果去看到婚姻里沉積已久的問題，那些才是真正的因。

但這樣的工作并不是要對背叛者的原諒和理解，而是在堅持忠誠底線的前提上，去認(rèn)識關(guān)系系統(tǒng)運行模式。

這樣的目的是真正修整婚姻這臺機器”的電路，而不是在機器的外觀上一次又一次的擦去短路后留下的燒焦的痕跡。

這些婚姻中的夫妻們，有的缺少真正的溝通，有的陷入對立你追我逃避，有的彼此都有自己的觀點又對彼此不滿，有的執(zhí)著著要做自己而對婚姻本能忽略，有的無條件的付出沒有了自己、又被沒有被肯定的委屈淹沒...

大部分的夫妻都在用“你應(yīng)該怎樣”和“我已經(jīng)怎樣”在相處，夫妻間本該有的支持包容和關(guān)愛，都在問題模式里變成了索取、不滿和相互抱怨。

婚姻系統(tǒng)里存在的“問題”，并不能成為一個人背叛的理由，但卻是解開婚姻問題形成的人生階段性難題的必經(jīng)之路。

第二個維度：朝向自我的反饋：看見自己未被重視的內(nèi)在需求。

在實際的工作中，來訪者會發(fā)現(xiàn)婚姻里的一些問題，或者背叛帶來的阻礙，或多或少都在照見他們內(nèi)在的一些卡點。

而這些卡點可能是成長歷程中的創(chuàng)傷需要療愈，可能是從小習(xí)得的經(jīng)驗需要整合更新，

可能是還未足夠成熟的心智需要內(nèi)在歷練，也可能是一個從未體驗過被重視的生命需要找到自我的看重。

例如前文提到的來訪者，她在婚姻中一直有一份很深的不配得感，所以她在婚姻中常常不敢堅持自己的想法，不敢表達自己的需要，總是妥協(xié)再妥協(xié)；

妥協(xié)到一定程度她受不了了，就變成了爆發(fā)；包括在他們經(jīng)歷背叛后想要修復(fù)關(guān)系的過程里，她仍然是先妥協(xié)后爆發(fā)。

背叛的伴侶呢？

在他們夫妻共同工作的時候，我與她一起看到，她的先生內(nèi)在有著一份自卑，這使他敏感又自負(fù)。

他面對關(guān)系常常也是不善于表達，又擅長逃避，于是他看不見妻子的退讓，也不能理解妻子的爆發(fā)。

他們就像兩面鏡子，在對方那里照見自己內(nèi)在的“缺口”，只是他們會把這樣的照見認(rèn)為是對方的問題，認(rèn)為是關(guān)系里缺少了曾經(jīng)的愛。

關(guān)于自身模式的梳理，不是說誰有錯，不是說婚姻出現(xiàn)問題就是誰的責(zé)任，而是需要他們看見自己內(nèi)在的的議題，需要他們走近自己，療愈和更新他們的自我體驗。

第三個維度：朝向人生的反饋：助你活出更穩(wěn)定的人生。

痛苦，會讓人痛；痛苦，也會成為叫醒人們的鐘聲。

問題，會給人生帶來波動；問題，也給人生帶來更穩(wěn)定的方向。

此前你或你們，或許在混沌中前行，對自我、關(guān)系與生活缺少的深度審視，在慣性里忽略內(nèi)心聲音，在妥協(xié)中模糊自身邊界。

總之生命的狀態(tài)是常?；钤谖床煊X的盲區(qū)里。

這些反饋，是讓你或你們停下腳步，看見真實的自己，看清執(zhí)念的虛妄，懂得邊界的珍貴，明白人生的核心；也是知道什么重要，什么可以不重要（增智慧）。

這些反饋，是讓你在讀懂看重自己的基礎(chǔ)上，看見真實的關(guān)系和他人，懂得彼此顧念，明白對方的局限；也讓知道什么可以得到，什么也可以不要（做減法）。

真正可以解開背叛危機的，并不是朝向解開背叛危機的努力。

而是你或你們能夠看到這個發(fā)生是一種反饋：愿意自我內(nèi)觀，愿意系統(tǒng)的梳理和經(jīng)營關(guān)系，愿意更成熟的解讀人生路上的發(fā)生，愿意更負(fù)責(zé)的看重自我與家庭；

愿意帶著覺知與成熟的生命狀態(tài)，去創(chuàng)造和諧的關(guān)系和穩(wěn)定的人生。