“蠢”也是可以當(dāng)做武器的

·木蘭谷中山旗溪工作坊招募中 活出生命自主性·

文章|周梵

本文由周梵公號（zerofield0）授權(quán)發(fā)布

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第五期的《再見愛人》中有一對是李施嬅和車崇健，在看車崇健的時候，我的觀感是很撕裂的。

一方面他展現(xiàn)了一個單純自律的“陽光大男孩”形象：

樂觀、積極、充滿活力，認(rèn)錯態(tài)度極其誠懇，情感真摯，某些瞬間他看李施嬅的眼神里能感覺到有真摯的愛意。

但另外的時候又感覺到他完全不在意他人，只活在自己的世界里，對身邊親近的人又隔離又殘忍又自私。

很多人都疑惑，車崇健這種人到底是裝傻還是真傻？到底是真單純還是極致自私的一種偽裝？

看完了幾集之后，我明白了，他所有撕裂面向的背后，是一套精妙而強大的防御系統(tǒng)——“防御性樂觀”和“防御性愚蠢”。

這種模式在親密關(guān)系中并不罕見，今天就來聊聊它。

拍宣傳片李施嬅講述過去的故事時陷入到一些憂郁傷感的情緒里，而車崇健自顧自的在旁邊手舞足蹈地安慰，表現(xiàn)出巨大的樂觀和積極，類似這樣的場景很多。

李施嬅說到自己四次眼睛手術(shù)的孤獨和恐懼時，忍不住落淚悲傷，結(jié)果車崇健蒼白的安慰了一句“都過去了”來試圖強行翻篇，連觀察室的嘉賓都看不下去了。

第一天晚上他們因為分?jǐn)?shù)最低而受懲罰去野外住帳篷，李施嬅一路都有一些擔(dān)憂不安。

而車崇健則表現(xiàn)出濃烈的興奮和期待，似乎旁邊李施嬅的不安和焦慮跟他毫無關(guān)系，明明是因為他的分?jǐn)?shù)最低，他們倆才會去野外住的。

但是此刻，車崇健的興奮硬是把坐2小時車去荒郊野外的安排整成了一個獎勵而不是懲罰。

很多時候他給我的感官是處在一種表演樂觀的狀態(tài)中（雖然我相信他的表意識是真的樂觀）。

他所有的防御本質(zhì)上都是讓自己可以不用觸碰自己害怕的負(fù)面情緒——沖突，悲傷，失望和自身的無能感。

有些人不想體驗負(fù)面情緒會把無力感通過指責(zé)丟出去，然后在指責(zé)中感到憤怒，同時也會覺得強大：“不是我不好，是你不好”。

當(dāng)身邊人悲傷或者有負(fù)面情緒的時候，比較原始和粗糙的表現(xiàn)就是直接用語言否認(rèn)打壓：

• “這么小的事情至于這么難過嗎？”

• “這個事情沒必要生氣。”

• “你這個人就是太敏感了。”

這是很多人在面對隔離型的父母伴侶時經(jīng)常會聽到的話。

但車崇健表現(xiàn)的非常非常的隱蔽狡猾，他是通過“樂觀”作為武器和鎧甲：

他的樂觀和積極，可能是他的一種正面品質(zhì)，但在情感中被用作回避伴侶的負(fù)面情緒，就成了一種主動的情感消除工具，甚至還帶著一點點隱蔽的攻擊性。

當(dāng)李施嬅陷入憂郁時，他正能量滿滿的安慰，“都過去了”，在湖邊拍照的時候說，“我這個人從來不回頭看，我們向前看”。

這些態(tài)度樂觀積極的安慰潛臺詞其實是：

“這個

（因我而起的悲傷）

（像我一樣）

（即我 feeling comfortable 的狀態(tài)）

有幾次李施嬅嘗試進行深層次的情感溝通時，他都回應(yīng)了一大堆奇奇怪怪的話語，完全是“驢唇不對馬嘴”和“答非所問”。

屏幕前的我實在是很想吐槽，“你到底在說什么啊，莫名其妙的”。

包括倪萍也有靈魂發(fā)問：“他是不是智商有點兒問題？”

如果說“樂觀”是他們這類人的武器和鎧甲，那么“愚蠢”就是他們的保護色。

這層保護屏障的妙處在于：它讓對方的攻擊

（指責(zé)、抱怨）

你無法和一個“聽不懂”的人講道理，也無法責(zé)怪一個“好心”但“笨拙/單純”的人。

這讓他永遠(yuǎn)站在“道德高地”——

我已經(jīng)在努力回應(yīng)你安慰你了，你怎么還生氣？

我已經(jīng)努力在配合你滿足你了，可我就是這樣的人，你再要求我就是你太過分不近人情了。

這種蠢并不是他在裝，但其實是一種長期防御模式的結(jié)果。

除了常見防御攻擊（或戰(zhàn)）和回避（或逃）以外，有一類人他們害怕自己有攻擊性。

因為他們知道無論直接打壓否認(rèn)，還是回避沉默離開，都會讓對方感到被攻擊，自己也會成為那個“壞人”。

所以他們選擇了一種最為“溫和”的防御，讓自己變蠢，讓自己真的聽不懂，不是假的，是真的。

就像有些孩子為了獲得父母的關(guān)注會生病一樣，不是裝病，是真病。

這是一種潛意識選擇的策略，這種策略的高明之處就是不會讓任何人感到被攻擊，最多只是感到無奈無力：“他聽不懂，你又有什么辦法呢？”

攻擊和回避都會留下明確的罪證，但“愚蠢”和“鈍感”不會。

（這類防御還包括健忘，走神，聽力下降等）。

它讓對方陷入“無物之陣”，所有的憤怒和失望都像拳頭打在棉花上，最終只能無奈地收回，轉(zhuǎn)化為對自己的懷疑——

• “是不是我要求太高了？”

• “他就是這樣一個人，我能怎么辦？”

這種防御的高明之處就是無責(zé)化——既不用努力面對困難解決問題，也不用承擔(dān)不解決問題的道德壓力。

但是時間長了之后，這種防御會讓人自我萎縮，而且長期不使用共情和深度思考的肌肉，這些能力會真的退化。

他會變得越來越無法處理復(fù)雜的情感問題，不僅在親密關(guān)系中，也可能蔓延到其他人際關(guān)系和社會功能中。

我有不少學(xué)員讀者就有這種狀況，感覺自己不機靈，嘴笨，看一些書也看的很費勁看不懂。

但當(dāng)他們經(jīng)過一段時間的學(xué)習(xí)成長，找回自我之后，他們會很直觀的感覺到自己變聰明了。

長期使用這種防御機制的人等于把自己困在了一個“無害兒童”的軀殼里，無法成長為一個真正成熟、有能力處理各種差異沖突狀況的伴侶搭檔。

而且人際關(guān)系中的思維能力反應(yīng)能力下降，喪失掉在關(guān)系中能和別人的情感產(chǎn)生真實反應(yīng)的能力。

身邊有一個這樣的人有時候會讓人很絕望，似乎你對一個這么“天真，無辜”的人不能要求太高。

他們會活在自己陽光簡單的世界里，似乎永遠(yuǎn)無法理解你的需求或邊界。

雖然某些方面，“無害兒童”會讓你感到安全，給你真摯熱烈的情感，讓你感受對生活的熱愛和快樂。

但另一方面，在遇到一些挑戰(zhàn)時，他們會通過“天真樂觀”和“無知”拒絕長大，不愿意和你共同承擔(dān)，把你一個人丟給生活的殘酷和封閉。

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那李施嬅們處在這樣的關(guān)系中，有解嗎？

有的。

首先所有的關(guān)系動力會被維持，一定是兩個人共同做功的結(jié)果。

任何一個人改變自己的模式，都會打破原有的關(guān)系動力平衡，另一個人就無法繼續(xù)停留在自己的模式里了。

在節(jié)目當(dāng)中我注意到李施嬅真的是對自己的獨立有著某種偏執(zhí)的要求。

有一幕我印象很深，在第一天他們被懲罰睡帳篷，開了幾個小時車之后去到一個野外。

李施嬅的箱子很大，在野外的草地上很難拖行，車崇健提出幫她，但她拒絕了說“這箱子很重”。

車崇健是非常優(yōu)秀的健身教練，他的力量是很大的，就算累一點，對他來說也就是增加點訓(xùn)練量而已。

但李施嬅卻堅持，如果你幫忙，除非是“我們一起拎箱子”。

從這一幕就可以看出來李施嬅很難坦然接受別人的幫助服務(wù)，看著別人在忙在累而自己在悠閑享受對她來說是很難受的。

所以她總是充當(dāng)付出者，承擔(dān)者，哪怕做手術(shù)脆弱時刻也不直接表達(dá)需求“我需要你來陪我”，而是自己默默承受。

她總是不直接明確的表達(dá)，而是每個當(dāng)下都先去維持體面，去付出，獨立應(yīng)對。

但事后試圖用自己疲憊悲傷的感受去控訴，試圖讓車崇健意識到問題，意識到自己做錯了。

問題是車崇健其實無法共情，他是一個習(xí)慣用陽光積極來防御自己所有低落情緒的人。

當(dāng)李委屈的時候，車唯一會做的就是用蒼白的安慰和道歉來表達(dá)。但下次有類似的事情時，就會故態(tài)復(fù)萌。

車和李的模式是怎么共同構(gòu)建了一個無法掙脫的惡性循環(huán)呢？

李施嬅提出“隱性需求”

（通過情緒、表情、旁敲側(cè)擊，而從不明說）

車崇健因恐懼而“啟動防御”

（用樂觀安慰、答非所問來消除情緒）

李施嬅感到被忽視，需求再次落空，失望和委屈加深。

李施嬅進一步強化“無人可依靠”的信念，變得更加“獨立”和“體面”，更不愿直接表達(dá)。

車崇健因?qū)Ψ降摹绑w面”而強化“樂觀有用”的信念，認(rèn)為風(fēng)波已經(jīng)過去。

關(guān)系中的空洞越來越大。下一次，李施嬅的失望更重，控訴更甚；車崇健的防御更堅固，逃得更遠(yuǎn)。

在這個循環(huán)里，李施嬅的“懂事”縱容了車崇健的“不懂事”，而車崇健的“鈍感”又逼迫李施嬅不得不更加“懂事”。

他們都活在自己的劇本里。

一個是越來越懂事且能拿到社會道德籌碼的完美伴侶和無辜受害者。

另一個是承擔(dān)所有罪名，但永遠(yuǎn)不用長大，只享受家庭關(guān)系帶來的穩(wěn)定，不用承擔(dān)的天真少年。

所以對李施嬅來說，首先要改變的就是：

在當(dāng)下提出清晰直接的需求，不是暗示，不是等著對方主動給出，或通過事后的控訴和情緒來企圖讓對方徹底改變，從此自動自發(fā)的能懂得且能做到。

模糊是“車崇健”們最好的藏身之所。

我先生安杰同學(xué)有些部分和車崇健有些像，都有陽光天真孩子的氣質(zhì)。

我記得在某一個階段安杰連續(xù)幾次在金錢的事情上跨越我的邊界時，在我較為溫和的提醒之后，沒過多久，他又干了一次更踩我邊界的事。

當(dāng)我很生氣時，他表現(xiàn)的很無辜，在他眼里，似乎這個不算很過分（他有他的解釋邏輯）。

經(jīng)歷了一段時間的壓抑又爆發(fā)之后，我知道無論他是真不懂還是假不懂，我都要非常尖銳且嚴(yán)厲的把我們關(guān)系的界限明確出來，并且在后期的財務(wù)關(guān)系上也需要改變。

但是在正式溝通之前，我的情緒很復(fù)雜，我有猶豫，還在生他的氣，以及還有非常隱蔽的不安。

猶豫是在此之前我們的感情很好，關(guān)系氛圍是非常甜美溫暖輕松的。

我如果要這么嚴(yán)厲嚴(yán)肅的把這個邊界拉出來，那么就會打破我們之前美好的關(guān)系氛圍，然后我就要成為這個破壞關(guān)系美好感覺的壞人了。

對他生氣的地方是“你為什么就不能像我一樣，在關(guān)系中敏感度高一點，懂事一點，這樣就不用我來做這個壞人了”。

而那個不安是：

這種嚴(yán)厲清晰明確的邊界

（其實也是對他需求的拒絕）

那他會不會對我失望，慢慢的我們的關(guān)系會變得疏離甚至分崩離析。

但是這么多年自我進化練就的覺察肌肉馬上就看明白：

我不能因為對方是我的伴侶，就覺得他應(yīng)該是一個讓我可以保持舒適狀態(tài)的樣子，還能得到我想要的收益——

既能保持自己的善良體貼，還可以保護自己的邊界不受損。

這是我自己的責(zé)任，如果在親密關(guān)系中這個面向發(fā)展有困難，那是我自己需要面對的功課。

至于對方有沒可能對我失望，從此關(guān)系走向疏離，雖然我有信心大概率不會，但依然不能完全排除這個可能性。

但是我也想清楚了，如果對方只能接受跟一個溫暖善良的我相處，讓他絕對舒適，而不能接受我露出尖銳不近人情的一面捍衛(wèi)自己的邊界，供他隨意侵犯，那這個關(guān)系也不是我想要的。

而李施嬅要跨越的就是這個功課，打破自己得體善良溫和的面向，不是當(dāng)下懂事獨立得體，然后事后控訴，期待對方下次能改。

而是自己把邊界界定清楚，把要求明確提出，“我要做眼睛手術(shù)了，我需要你明天來陪我，這對我很重要”。

真正的親密關(guān)系，不是兩個完美角色的友好演出。

而是兩個有缺點、有需求、會恐懼的真實的人，敢于放下武器，卸下鎧甲，在彼此面前袒露脆弱，直面自我。

打破循環(huán)的道路布滿荊棘，因為它要求我們打破自幼習(xí)得的生存策略。

但這趟旅程的終點，不是誰對誰錯的審判，而是我們能否借由關(guān)系，走向一個更真實、更豐富，更完整，更自由的自己。

周梵：幸福心理學(xué)家，資深關(guān)系教練，蟬聯(lián)2019&2020年心理咨詢師權(quán)威排行Top50，百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人。著有暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你》、《先學(xué)會愛自己，再遇見對的你》公眾號：周梵（ID:zerofield0） 。

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