男人的這一個行為，明顯就是想離開你了

關鍵詞：婚姻經營

問：男方，年齡32歲，年收入45w，女方，年齡34歲，年收入15w，在一起三年，已婚。

如今面臨的主要問題：

1.由于前兩年父親的離世，我至今都還沒走出來，情緒時好時壞，一度對生活失去信心，脾氣也變得很暴躁，覺得已經可能有躁郁癥，但是沒就醫確認，前一年多會因為一些小事就忍不住打罵他。

2.以前在感情上經歷過背叛，雖然他一直對我很好，吵架之后也表現得很有耐心會開導，但是我對所有異性都沒有信心，感覺人是會變的，新鮮感褪去之后都會忍不住誘惑會出軌。

比如在我們蜜月的時候，當時看到迎面而來有一個很好看的女孩子，我開玩笑說有個美女，他就會說有什么好看的，那么丑，但是后來我發現他又看了別人一眼。

我心里又會翻涌起那種所有男人都一樣的反感情緒。當時也是因為這件小事大吵了一架，他一開始說他沒看，后面說因為我特地說了，所以又想看看長什么樣，然后我就覺得他沒有說真話，特別虛偽。

我也是那種口不擇言，情緒上頭言語很犀利的人，那時他可能也是被逼的無處發泄，把手機摔爛了。

后面也很容易因為一些很小的事情吵架，大家都覺得很累，但是我控制不住會亂想。

3.還有讓我一直以來沒有完全放下戒心的是結婚前，他原本答應和我簽婚前協議，出軌了就凈身出戶，到后面又反悔了。

他的觀點是覺得已經對我足夠好，而且也認為自己不會出軌，這是我對他沒信心不信任，所以不簽。

那是我第一次提分手，覺得他言而無信，而且他從來沒有試過態度那么強硬，讓我覺得陌生，后面他說愿意簽了之后我也沒有再堅持，加上家里人的勸阻，我也覺得沒必要了。

4.我其實意識到是自己沒有安全感，內核不穩，對感情沒信心，而且怕自己付出真心后會被辜負，所以表現得沒有那么在乎他，但是其實我才是一直需要他的人。

而且是他一直在堅持，我們才沒有分手熬到結婚，但是前段時間懷孕但是流產了，給我們的打擊很大，雖然現在感情還算穩定，我也比以前依賴他，但是我害怕自己又會像以前一樣因為一些小事就會情緒失控。

希望冷大能抽空看看我這個情況，幫忙分析一下，指導我后續應該怎么才能走出父親離去的傷痛，以及今后我應該怎么才能好好和另一半相處，共同經營好婚姻生活，謝謝。

答：首先，我想贊美你，你對自己是有一些覺察的。

你能覺察到“自己沒有安全感、內核不穩”，你也承認“自己才是一直需要他的人”。

另外，你有危機意識，你想改變，你想好好經營婚姻。

你沒有來問“怎么讓老公更愛我”，而是在問“今后我應該怎么和另一半相處，共同經營婚姻”，這說明你已經開始從“索取愛”走向“經營關系”。

這是非常重要的一步。

一，你老公承擔的角色

你老公不僅要當你的老公，還在承擔其他的多重角色：

1、你的心理咨詢師：每次你情緒崩潰時，他要開導你、安撫你。

2、你心理上的“爸爸”：父親離世后，你把對父愛的缺失投射到他身上，希望他無條件包容你、永遠不離開。

3、你前男友的“替罪羊”：你被前任背叛過，于是把對所有異性的不信任，都倒在他身上。

這里面有一個典型的心理學現象：泛化。

因為曾經被傷害過，于是把一個人的錯誤，擴大成所有人的錯誤。

因為曾經被背叛過，于是把一個男人的不可靠，擴大成所有男人都不可靠。

可問題是，前任傷害你的賬，不能算到你老公頭上。這對他是不公平的。

在這里我想提醒你：你要警惕“權力反轉局”。

你老公32歲，比你小2歲，但他年收入45萬，比你高30萬。

而且從你的描述來看，他的情感能力也明顯高于你。

他會安撫、開導、包容、堅持，甚至在很多次爭吵之后仍然沒有離開。

但任何人的耐心都有限。你提到有一次他把手機摔爛了，為什么一個原本耐心的人，會走到這一步？因為情緒已經積壓太久了。

一個長期被懷疑、長期被測試、長期需要證明自己的人，終究會累。

當一個男人從“我愿意證明”變成“我憑什么證明”的那一天，權力反轉就開始了。

你如果再不調整，他很可能會從“疲憊”走向“放棄”。

二、你真正害怕的，不是出軌

很多人會以為你最怕的是老公出軌，其實不是。你最怕的是：自己再次成為那個被拋棄的人。

所以你才會執著于婚前協議，執著于讓老公凈身出戶，執著于各種保障。但事實是：這些東西從來都不是安全感。

如果他真想出軌，協議根本攔不住。如果他真想隱瞞，你未必發現得了。

如果他真變心了，即便他愿意凈身出戶，你也舍不得離開他、你也一樣會痛苦。

其實，你當年堅持婚前協議，本質上不是為了財產，而是在說：“請你向我證明，你永遠不會傷害我。”

但這個證明，沒有人給得起。而且，你說自己是口不擇言、情緒上頭言語很犀利的人，他也很可能感覺一次次被你傷害了。

另外，沒有安全感，不是傷害別人的理由。這一句話可能有點扎心。

父親離世值得心疼，前任背叛值得同情，流產值得難過。但這些都不能成為你打罵伴侶的理由。

創傷可以解釋行為，但不能合理化行為。

因為你每一次情緒失控，每一次口不擇言，都會在關系里留下痛苦的痕跡，都會讓你在他心中一次次減分。

三、行動指南

1、去醫院認真做一次精神科或心理科評估，不要懷疑自己躁郁癥，讓專業醫生判斷。

如果確診了，那就接受治療。

如果確認不是躁郁癥，那你的情緒失控大概率源于沒有被處理的創傷和長期的壓力。

那么，盡快做系統咨詢。

因為你身上至少疊加了三重創傷：父親離世，前任背叛，流產經歷。

你把它們全部壓在自己身上，然后讓老公來承接，這會讓你自己很痛苦，也對他很不公平。

他包容、支持、開導了你3年多，這是大部分男人都做不到的。

而且，他的收入比你高，年齡比你小，情感能力也比你強，他在擇偶市場上的選擇權有很多。

并且，他已經摔爛過手機了，這是你們“權力反轉局”的一個信號燈。

你不要等到有一天，他真的累了、想離開了，你再做處理。

現在修復感情，是最好的時機。趁他還沒有徹底心冷，趁他還在你身邊，趁他還愿意回應你——這時候行動，成本最低，效果最好。

如果你也面臨類似的困境——不管是情緒失控傷害了關系、長期壓力下對伴侶發泄不滿，還是感覺自己正在把最愛的人越推越遠……

想獲得更具體、更安全的個性化支持，可以考慮尋求專業的情感咨詢。

越拖，伴侶的心就越涼；等伴侶真的走了，你再想追回來，難度會大得多，甚至再也沒有機會了。

一個中立的第三方視角，能幫你識別模式盲點，制定適合你的關系修復策略與溝通方案。

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2、和老公做一次坦誠溝通。

找一個兩人都平靜的晚上，可以這樣說：

“老公，我知道我以前情緒失控打罵你，是我錯了。

那不是你的問題，是我自己有情緒問題。

我會去看醫生，去咨詢，努力好起來。謝謝你一直沒放棄我。”

把“療愈自己”的責任拿回來，不要再讓他當你的心理醫生。

3、練習“暫停”技術。

當那種“所有男人都一樣”的念頭又冒出來時，不要立刻爆發。

對自己說：“停，這是過去的傷在說話，不是事實。”

然后去做一件轉移注意力的事：喝水、深呼吸、去陽臺站一會兒。

你們的婚姻到了“升級時刻”，從“他單方面包容你”升級到“你為自己負責，他支持你”。

當婚姻是兩個成年人彼此扶持著向前走時，這樣的婚姻才會幸福且長久。祝福你們。

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