跟任何人打交道，一旦你唯唯諾諾、刻意討好，對方就會看不上你

怎么樣處理好周圍的人際關系？

倘若你去問以前的“凪”，她的答案很簡單，凪是日劇《凪的新生活》里的女主，28歲的她有一套自己的人際交往“法則”，

在職場中凪為了得到周圍人的喜歡和肯定，會為偷奸耍滑的同事背鍋，也會默默地承擔本不屬于自己的那份工作內容。

在戀人關系里凪會為了男友的那一句“我更喜歡你直發的樣子”而每天五點半起床只為用夾板夾直那一頭卷發。

在與她認為的朋友相處時，她時刻扮演著照顧者的角色，對別人的要求幾乎有求并應，甚至那些要求可能會損害她的利益，她也不會拒絕，她以為“無私犧牲”自己能夠換來別人的珍視。

那天她和往常一樣上班，又幫一個同事加班，即使加班任務和她沒有關系，她發現同事的手機遺落在一邊，手機是令她崩潰的一幕：

那些曾經被她幫助過的同事們在另一個群里嘲笑著她的付出“真感謝她，我們的專用小妹”，而最令她崩潰的是她的男友，

男友同事問他是否會和凪結婚，他輕蔑的笑著回應：“結婚？不可能的，和她在一起只是比較和諧”，

話里話外都透露出把凪當做一個好用的“工具”，凪的世界一瞬間“碎”掉了，她不受控制地倒在了地上，后來她辭職離開了這個傷心之地。

從別人的輕蔑里她才明白那套“法則”是錯誤的，跟任何人交往，一旦你表現出唯唯諾諾，聽話照做，卑微膽怯，對方就會看不上你，你也將會遭受到這世上最深的惡意。

唯唯諾諾，聽話照做，卑微膽怯是討好型人格的核心特質，這種處事風格不僅難以獲得他人的尊重，也很容易讓他人看不起。

無邊界，無尊重

邊界感一詞，相信很多人并不陌生，阿德勒個體心理學（Adler's individual psychology）中強調健全的個體需要做到“課題分離（Separation of tasks）”，

課題分離需要個體明確自身的課題和邊界，同時也尊重別人的邊界，不過度越界或者干涉。

明確界限這也正是邊界感的核心，一個熱衷于討好他人的人是沒有邊界感，也做不到課題分離，他們的交際方式就是“有求必應”，本質上來說是允許他人越界。

在人際交往中，人與人之間有著隱形地位的博弈，而博弈的關鍵就是試探邊界，當其中有一個人發現對方十分卑微，唯唯諾諾的時候，他的優越感會隨著對方的討好而增加。

或許你會說你的退讓不是因為怕被討厭，僅僅只是因為下意識地為別人考慮，愿意妥協，很多討好型人格也有這種下意識的行為，其中區別是是否是無底線退讓以及害怕人際關系破裂。

然而，在某些時候即便你妥協和禮貌的目的不是討好，對于“有眼無珠”的人來說，一樣不值一提，因為他們會將所有“善良”看作“討好”，除非你在某一次讓他們栽跟頭，看到了你的邊界。

而討好型人格很難承擔“失去和失衡”的后果，“如果我拒絕了，那么我就會被討厭”“被討厭＝無價值”，得到喜歡和認可就是價值的體現。

于是，別有用心的人正好抓住了他們的“弱點”，他們便陷入了“討好→被輕視→無價值→不停討好”的惡性循環，同時他們也會像凪一樣遭受最深的惡意——付出換來輕蔑，尊嚴也被踐踏。

學會釋放“攻擊性”

用討好來換取優質人際關系的認知本質上是錯誤的，健康的人際關系建立在“互惠法則（Reciprocity rule）”的基礎上，雙方的付出與回報大致相同，不存在一方過度卑微，唯唯諾諾。

一個在邊界被侵犯時，卻沒有“攻擊性”的人很難得到別人的尊重，攻擊并不意味著對他人產生實質性的物理傷害，這里的“攻擊性”指的是“反抗和拒絕”，某些時候刻意讓他人感到不適。

因為一個有攻擊性的人更容易建立優質關系。

一方面來說，攻擊性也是維持邊界感，同時不被人看輕的核心，“逃避痛苦”是人的天性，如果他的越界給他帶來了痛苦，那么他才會停在邊界之外，你就可以把“不禮貌”的人踢出局。

另一方面，攻擊性代表著“不怕失去”，一個有價值，自尊自愛的人更容易贏得別人的尊重，也更容易讓別人高看一眼，因為一個“勇敢維護自己的權益”的人本身就具有無限價值，會吸引真正欣賞你的人。

你永遠是你人生敘事中的主角，有權利選擇過什么樣的人生。

故事的最后，凪回到了鄉下，她拒絕了前男友的示好，和以前的所有關系斷聯，釋放著自己的攻擊性，恢復了一頭卷發的模樣，找了一份普通的工作，

開啟了她真正的人生，好在這一切并不晚。

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