夢見自己高考，夢醒早就畢業(yè)，原諒我蹉跎了一生

夢見自己高考，夢醒早就畢業(yè)，原諒我蹉跎了一生

這幾天睡得早，做夢的時候總是夢見自己，馬上就要高考。

夢到自己高三，一整年都在不停的刷題，做試卷，完全沒有心思顧及別的，唯一的放松就是看看全職高手的小說，看看武林外傳的電視劇，看看仙劍奇?zhèn)b傳，看看進擊的巨人，看看愛情公寓，看看行尸走肉。

偶爾有空的時候就找網友聊聊天，雖然現在早就不記得那會兒是跟哪些網友聊天，因為我這一輩子不知道刪過幾千幾萬個網友了。

那伙少年意氣，揮斥方遒，身體里流淌著都是熱血，滿腦子都是拼搏努力這些雞血。

那個時候，我對未來有著無限美好的幻想。

高三啊，那一年我可能每天都在想，要是考到600多分，應該去哪個城市讀大學。畢業(yè)了應該做什么？應該選什么專業(yè)？有沒有機會實現年入20萬 30萬甚至年薪百萬，以后別人就叫我小老板？

那一年我一直在做夢，而且我每天為了實現高考600多分的夢想，不停的刷題，刷試卷，哪怕刷到10:00 11:00也感覺都是甜的

那一年真的是希望滿滿的一年，不同于lpll每年都是最有希望的一年，然后每年都被嚴格的父親lck暴打，被skt的faker大魔王吊打，成就faker的六冠王。

我高三那一年真是人生當中最有干勁，最熱血沸騰的一年，隨隨便便一個標語都能激發(fā)我心中的熱血，都能讓我為之奮斗。

因為那個時候我覺得我的人生就在我手里，我是我人生航行當中的舵手，我可以掌握我未來的方向，所以那個時候的心情很輕松，身體是勞累的，但是精神很快樂，很愉悅，好像未來就在眼前。

一轉眼夢醒了，我發(fā)現自己早就畢業(yè)三年了，哪來的高考啊？畢業(yè)這么多年，別說實現什么狗屁夢想，連自己的溫飽都是問題。

大學選了個垃圾二本，讀了一個沒什么用的數學專業(yè)，畢業(yè)根本找不到好工作。出來之后發(fā)現自己是垮掉的一代，根本沒有吃到時代的紅利，做的那些工作啊根本賺不到錢。

畢業(yè)這幾年就是混日子，在福建廈門混了三年日子，又趕緊跑到深圳這邊接著搖擺。目前的工作也不穩(wěn)定，隨時可能被辭退

所以一個人什么時候最懷念過去呢？應該就是現在過得不如意的時候吧，只有對現狀不滿意的人才會這么懷念美好的過去

那一年我18歲，我高三，我沒有什么錢，但是我有一個年輕的身體，我有一個跑10公里都不累的身體，我有一個夢想，我有一個對未來美好的幻想藍圖，我以為我是美夢編織家

那會的我身邊有幾個損友，家中的父母還年輕，沒有像現在一樣白發(fā)蒼蒼，還有點神經質，天天要催婚。那會兒好像一切都是欣欣然的張開了眼，都是還不錯

游戲打得也很快樂，試卷做的也有干勁，刷題刷一整天很有成就感，感覺一天是充實的。

那些同學雖然算不上有多么的熟悉，但是因為高三馬上就要畢業(yè)了，所以大家也是真情實意的，都舍不得自己的高中，所以跟每個人都能聊幾句

都是真心祝福對方考上理想的大學，好像就是一個戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友一樣，拼命刷題，躲避敵人槍林彈雨的時候，還要互相打氣，互相鼓勵，互相打雞血，并肩作戰(zhàn)

高三的一年真是美好又痛苦，在痛苦中快樂，在自己最撐不下去的時候，還能苦中作樂，每天變著花的給自己找樂子

而現在25歲的我只剩下了一身的頹廢，疲憊，還有數不清道不完的折磨，以及對未來一片灰暗，前途一片黑暗的。

認知，已經不再幻想，而是接受這下水道一樣的人生，接受自己像臭蟲一樣在深圳陰暗爬行的事實

明明高三那個時候我什么也不知道，除了刷題就是刷題，簡直單純的像一個熱血笨蛋

但是這幾天做夢的時候就是會想到那個時候的自己

也許在我的潛意識最深處，我最懷念的就是那一段無憂無慮，年少輕狂的時光

現在我連個朋友都沒有，連個喜歡的人都沒有，沒有對象，沒有工作，沒有前途，沒有存款，沒有車子，沒有房子，甚至連個能說話的人都沒有。

男生最大的孤獨就是一覺醒來睜開眼，發(fā)現微信上連一條消息都沒有，然后盯著出租屋破破爛爛的天空。看著外面車水馬龍，發(fā)現自己的世界很安靜，什么聲音都沒有，這個時候人生是最空洞的

為什么會變成這個樣子呢？我也不知道，到底是時代的問題，還是我個人的問題呢？

還是我們00后這一代人。都會這么迷茫，我看社會上好多人去送外賣，去做快遞，去做跟自己專業(yè)毫不相關的問題。

他們說這是孔乙己脫下了長衫，他們說這個是逼不得已而為之，因為現在每年有1,200萬大學生。畢業(yè)本來就不好找工作，所以大量的人要么去當主播，要么去送外賣

可是我記得當年不是這樣的呀，當年好像只要努力就有工作，只要你努力就有希望。

當年宣傳的是你可以掌控自己的人生啊，為什么現在畢業(yè)了發(fā)現跟當年宣傳的完全都不一樣了，那是18年，到現在已經過去了7年，7年的時間，我好像再也不是當初那個人了

這么多年，我早就學會了把自己隱藏起來，別說表達自己內心這種。惆悵復雜的情緒了，在別人面前，我連吵架都沒吵過，連生氣都沒怎么生氣過，因為我跟任何一個人都不熟，沒有熟到可以肆無忌憚的嬉笑打罵的關系

現在這幾年，我過的到底是什么日子？好像10年前，我根本沒想到現在的我過的是一地狼藉，一地雞毛，過的是一天不如一天。混的也是不盡如人意吧

找個工作，找來找去只能干銷售，完事了又沒出業(yè)績，壓力很大。老板又警告我，說我找的方向不對。這份飯碗岌岌可危，隨時可能被辭退

在深圳是這樣，在廈門的也差不多，反正都是在城中村呆著，都沒幾個認識的人。胡鬧了幾年，發(fā)現都是在浪費日子，浪費人生。同齡人，比我大的一點的結婚了，比我小的也結婚了

我?guī)讉€初中同學去年就結婚了，更別說高中的，高中那些同學早就出國留學了，現在朋友圈不是在香港，就是在挪威，要不然就是在丹麥。

還有一個跑到意大利去看橄欖樹，高中的時候記得她是個小胖妞，現在已經變成了氣質美女，當然啊，也沒多漂亮，只不過跟高中一比，那簡直就是女大十八變，驚為天人

那些認識的人要么坐月子，結婚，生小孩，要么呢就是有車有房有存款，要么就是找到了一份好工作，要么就是炫耀自己的對象，要么就是整天出去玩，然后身邊有一堆年輕面孔

感覺我這些年活得稀里糊涂的，什么也沒做

好像因為自由自在，逍遙散漫很開心，但是又因為窮困潦倒，沒有方向很痛苦，就是這么一個矛盾的糾結體，不管我難過還是開心，反正時間就是這么殘忍的流逝下去，根本不會給我有暫停鍵的機會

時間是一把殺豬刀，我記得我之前很瘦，很帥，現在已經變成一個外表二十幾歲，內心四十幾歲。

風燭殘年，半只腳邁進墳墓的一個小老頭了，頭發(fā)都白了，然后身體也肥胖了，膝蓋也不行了，隨便散散步就得了，跑個5公里啊，感覺渾身都要散架了

怪不得最近總是夢到自己初中高中的時候，對那些早就過去十幾年的往事還是歷歷在目。

初中的我根本就沒想過以后自己30歲會是什么樣子，因為那個時候我很單純的以為人根本不可能活到30歲。所以壓根就沒想過30歲之后自己是什么樣子

十幾歲的時候真好啊，有人給你兜底，雖然沒錢，但是花每一塊錢都很快樂，每天就是傻樂呵。

出去轉，跟幾個朋友聊天，扯淡，反正就是逍遙自在，也沒什么壓力，因為那一會兒我是學霸，刷題做試卷，本來就是信手拈來，也沒什么很難的地方，反正就。

很輕松，游刃有余，越長大越痛苦，越長大越困難，好像得了那個抑郁癥，又好像得了那個重度焦慮癥。反正做什么事情都感覺背后有人在催我，有人在推我，都是覺得在浪費時間

一想到過去的事情，雖然沒有熱淚盈眶，但是也感覺心頭一陣酸楚。

地球online這個游戲卡經濟，卡建模，自由度太低了，玩這個游戲二十幾年，連個新手大禮包都沒有

我討厭地球online這個游戲，我要給這個游戲差評，但是還是想再玩100年。

我是阿山，祝你幸福。