碰上低認知的人，沉默、尊重、離開

上周與老家的一個朋友聚了一下。

他說有發財門路，想跟我合伙一起投一個區塊鏈項目，五萬進場，三個月回本，一年翻十倍。

我看了兩眼就知道是資金盤，自然不愿意花這冤枉錢。

我說你小心點，這東西遲早崩。

他不高興了：“你是不是覺得我傻？我研究了兩個月，你懂什么？不投就不投唄，我自己來?！?/p>

我毫不猶豫地閉上嘴，不再勸一句話。

社會心理學家埃利奧特說過：大多數人都不愿意承認自己的無知，還會努力為自己的無知做出合理化解釋。

所以，與層次低的人爭辯，本質上是一場沒有結果的消耗戰。

現在的我，碰上與自己認知不同的人，已經學會了沉默和尊重。

01

作家貝克特爾說過一句話：當我們試著去改變別人，或者要求別人怎樣做的時候，八成是在自討苦吃。

認知越低的人，越是固執。

你苦口婆心地跟他們講道理，最后折損的是自身心力。

最近看到這樣一幅漫畫：

一頭見多識廣的老牛指著河里的東西，告訴同伴，那是一只鱷魚。

同伴搖頭，認為那是木樁。

老牛便扔了一塊石頭砸向鱷魚，示意同伴錯了。

然而，固執的同伴堅信那就是一塊木樁。

此時，老牛急了。

為了說服對方，它開始用樹枝戳、用水潑，最后甚至跳到了上面用腳跺。

結果，自己被吃掉了。

這頭老牛是不是很傻氣？可我們有時也喜歡干這樣的傻事。

你永遠無法說服一個無知又偏執的人，一味較真，受傷的只會是自己。

我喜歡的博主@林深鹿講過一個故事。

他二叔的膝蓋長了個骨刺，疼得厲害，先是去縣里的醫院拍了片子，說要手術。

二叔不肯，轉身去找鄰村的仙姑求幫忙。

仙姑說他身上有東西，燒了幾道符，收了八百塊。

后來又聽說隔壁縣有個赤腳醫生，祖傳秘方，二叔又顛簸幾十公里，背回一大包黑乎乎的藥膏，每晚敷著，膝蓋燙出水泡，但仍咬著牙說這是在拔毒。

博主看不下去了，苦口婆心地勸二叔掛市醫院的專家號。

二叔不屑一顧地說：“你們年輕人懂什么？那些大醫院就知道開刀，開完人就廢了?！?/p>

但他真擔心二叔搞的這些偏方會折騰出大毛病出來，就拉了許多人過來一起說服二叔。

二叔見這架勢，直接罵起他：“都是你這小子搞鬼，你是不是盼著我不好？”

他聽完一下子也火起來，跟二叔直接大吵一架。

正如一句話說的：不要去試圖說服愚蠢，因為愚蠢不接受啟蒙。

你以為是善意，在別人看來是冒犯；你以為是溝通，在別人聽來是抬杠。到最后，道理沒講通，感情先傷了；矛盾沒解決，自己先累了。

成年人最大的清醒，就是不再試圖幫別人跨越認知的鴻溝。

02

新聞傳播學者杜駿飛曾提出過一個分歧倍增定律：

如果雙方觀點有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都將倍增。

一個人的閱歷、知識、思維方式、信息環境，決定他的認知高低。

認知水平越低的人，思維越單一，想法越絕對。與這樣的人對峙，一切爭論、一切說服都是無效勞動。

清崎有一個朋友在報社做記者。

朋友工作之余會寫書，希望通過出版自己的書大賺一筆。

她寫的書內容不錯，但她卻不會運營和推廣，新書一本也賣不出去。

她變得垂頭喪氣，清崎勸她先去學習一下市場營銷知識。

誰知她聽完卻大發脾氣：不要把我跟低級的銷售人員混為一談。

清崎只能搖搖頭，不再言語。

層次高的人持開放心態，吸收不同觀點；層次低的人守殘抱缺，固執地守著自己的認知邊界。

所以你會發現，低認知的人常常表現出一種奇特的自信：對自己的判斷毫不懷疑。

我們永遠無法說服一個認知低的人，唯一能做的就是尊重他的觀念，安靜地閉上嘴。

商業顧問劉潤曾和某公司的一位經理，討論過他們公司的一款產品。

劉潤幫忙分析銷量不好的原因，建議先從客戶寫的評價下手，總結出需要改進的地方。

經理說網上的那些負面評價大多是競爭對手寫出來的，參考意義不大。

劉潤接著勸他多聽聽員工的建議。

經理又說員工們才來公司沒幾年，工作經驗不足，所以問也白問。

總之不論劉潤怎么勸說，對方都聽不進去。

從那以后，他就不再試圖和對方溝通了。

寧與明智之士激辯真理，勿與愚昧之輩道長論短。

無論與誰相處，不要隨便給別人忠告和勸告，聰明的人不需要，愚蠢的人聽不進。

認知不同，微笑作罷；頻道不同，轉身就好。

有時候，放下助人情結，尊重他人命運，亦是一種智慧。

03

認同一個觀點：與蠢人的最好溝通方式，就是不溝通。

之前，在一個育兒社群里，我分享了自己帶娃不強迫喂飯的經驗。

沒想到，馬上有人反駁我：你這是不負責任，孩子餓壞了怎么辦。

我耐心說明科學育兒的理念，可她根本不接受，還拉著其他人一起攻擊我，說我“故作高深”“不懂帶娃”，甚至惡意揣測我“不愛自己的孩子”。

看著屏幕上密密麻麻的指責，我笑了笑，沒有再回復，直接退出了討論。

到了現在這個階段，我不想再浪費自己的能量和時間去教育誰、改變誰、說服誰。

我勸我的表弟好好讀書方能有出息。

他說，我大爺，我二大爺都沒讀過書，照樣混得風生水起。

我笑著應和。

我勸朋友少抽煙，抽煙有害身體。

他反駁說，我老爸抽了一輩子煙，身體比我還硬朗。

我選擇了沉默。

因為我明白了一個道理：當你與認知不同的人爭辯的那一刻，就已經輸了，輸掉的不是道理，是你的時間和情緒。

美國作家弗格森曾講：每個人都守著一扇從內開啟的改變之門，即便你動之以情，曉之以理，也無法替別人開門。

人是叫不醒的。

碰上低認知的人，最高明的應對方式，不是迎上去爭個輸贏，而是轉過身，把自己的能量留給自己。

比如顏寧回國投身科研后，不少網友因認知局限，對她的職業選擇、科研方向進行惡意揣測與無端指責。

她從未公開辯解、回懟，始終沉默專注于實驗室研究。

比如舞蹈家楊麗萍只專注舞蹈，不打算生兒育女。

有人評論：“一個女人最大的失敗是沒兒女，所謂活出了自己都是蒙人的。”

楊麗萍從沒想過試圖去說服她，而是全身心地去鉆研舞蹈。

我們不需要說服每一個人，也不需要被每一個人理解。

碰上低認知的人，與其糾纏不休、爭辯不止，不如選擇保持沉默和尊重。

沉默，是因為多說無益；尊重，是因為放過自己。如此，我們才能守住自己的能量。

《論語·顏淵篇》中寫道：忠告而善道之，不可則止，毋自辱焉。

子貢問孔子交友之道，孔子回答：真心實意地勸說他，如果對方不聽，就不要再勸了，再勸就是自取其辱。

與那些認知層次不同的人交流，點到為止就好。

有些人的世界你進不去，有些人的邏輯你改不了，與其互相消耗，不如各自安好。

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