別人對你說 “謝謝”，別說 “不用謝”，心理學教你如何高情商回復

看到一位網友求助，說不小心和導師說錯了話，該怎么辦？

導師帶著她一起去開學術研討會，中途發現有一些文件落在了實驗室里，網友自告奮勇回去拿，拿來后導師就對她說了一句“謝謝”。

網友當時并沒過腦子，下意識就回答了一句：“不客氣，不用謝。”

晚上回到寢室，她才后知后覺，自己上午說的話有失體統，那是對待平輩的語氣。

可是現在再去道歉，顯得非常小題大做，導師肯定也不會在這種小事上再為難她，這樣“不懂禮貌”的標簽就只能被按在她的頭上，想揭也揭不掉了。

在處理人情世故的時候，我們好像總是更擅長回報別人的幫助，卻往往對別人的感謝覺得手足無措。

話趕話的時候，就只會脫口而出“不客氣”“不用謝”或者“沒事沒事”。

可是這幾句話并不是生活中的萬金油答法，甚至有的時候你覺得自己是禮貌、是周全，可在別人眼里看來反而是不尊重的表現。

應對不同的情況，我們可以用以下這四句高情商的話分別回應，禮貌的同時又顯得尊重。

對領導：突出尊重與獨特

面對比自己地位高的領導、客戶、老師、前輩等等，當他們表達感謝，我們可以說：

“應該的，只要是您的事，盡管喊我。”

要知道，這類人并不缺為他們幫忙做事的人，之所以說出這一句謝謝，是因為全了面上的客氣和禮貌。

而他們看重的，也不是事情做的有多好——要是你把事情做得十全十美了，還要領導干什么呢？

他們看重的，是我們所表達出的那種心意，以及對事情完全上心的不敷衍的態度。

“應該的”可以拉進你們的關系，表達“這是我份內之事”的意思；而“您的事情盡管喊我”，則是表現出了領導在你這里的獨特，

別人的事我不會這么上心，您的事就不一樣了，永遠在我這里有優先權。面對比我們地位高的人，我們表達的重點就在于不能讓他們感受到負擔，

原因很簡單，你自己還要在人家手底下干活吃飯，你對對方的依賴性遠比對方對你的依賴性要更大。

正因如此，這也算成了是一種“交換”，怎么能讓付出資源的那一方再感受到愧疚和負擔呢？

對朋友：表達態度和情誼

如果是關系很親近的朋友，說“不用謝”有些太客氣和疏離了，我們可以說：

“咱倆這關系還說啥了，接下來還有啥事你再叫我。”

還有一些更加親昵的話：

“說什么謝，說愛我就好。”“攢著一起，下次請我吃飯”“少來這套，你幫我的也不少。”

對待關系親近的朋友，根本就無需那么多的條條框框，真要說的話，你說什么都行，就是不要說“不用謝”，略帶親昵、調侃地否定對方的“謝謝”，能進一步強化你們之間的親密感。

但是要切記的是，朋友之間也要有來有往，你付出資源幫助對方，對方很可能覺得心里感動或不安，很想在別的方面對你做出回報。

你可以暫時記著這一次，下一次有什么需要的直接找上對方幫忙，或者讓對方請一頓酒/奶茶/燒烤之類的，一起吃一頓飯，更能拉近關系。

心理學中有一個“社會距離理論”，說的就是個體會通過感知劃分自己與他人或群體在心理上的親近和疏遠程度。

如果是疏遠，行為就會防備、冷漠、刻板；如果是親近，那行為就會具體、細節、信任。

所以，對方說謝謝，我們第一時間表達出的應該是無條件的接納和愛，從細節開始展現自己的關心，要讓對方知道：

你已經被納入了我的保護范圍，我會將自己的資源無理由交付給你。

對普通同事：體現友好和邊界

如果是關系普通的同事或者朋友，他們因為你施展援手而說出“謝謝”表達感激，我們可以說：

“沒事，咱都是互相學習。”“沒事，我也還在研究呢。”“互相支持、互相進步哈。”

因為關系平平，你不能上來就強行讓對方欠你一個人情，只能盡量保持友好和邊界感。

最合適的應對方式，就是保持謙虛和互惠的態度：你看我這也是一知半解，我在我有限的程度上幫了你，以后還可能找你幫忙，你就別太感謝了。

這樣做的好處不僅僅是結下善緣，讓對方感受不到負擔，更是在為自己的以后鋪路：

萬一對方人品較差，被你幫助后出了問題，你可以自然而然“甩鍋”；如果對方想要借著這點人情不斷麻煩你，你后續也有了拒絕的借口。

雖然不能說是“兩全”，但至少最大程度上切斷了后續帶來麻煩的可能，還拓寬了未來合作的開放性，已經算是非常得體的了。

對親人：做好“面子”維護

如果我們得到了來自于親人長輩或平輩的感謝，那一定要體現出親人的獨特性和對其面子的維護：

“這有啥，一家人別說什么謝不謝。”

很多時候，親戚的關系都表現得非常微妙：平時不聯系、聯系就是尋求幫助；雖然有血緣關系，但是幾乎不會見面；沒有深入溝通和交談也幾乎沒有利益往來，但一定要相互給足了“面子”才行。

這或許是因為親戚與我們有著相同的姓氏、流著相同的血脈，在某種程度上，他們被歸為了我們的自我概念之中，無論什么時候都會認知到“這是一家人”。

所以，親戚有出息自己會與有榮焉，親戚違法亂紀自己也會感覺到恥辱丟人，反之也是一樣。

正因如此，我們才要在親戚表達出感謝的時候盡量不要說“不用謝”，而是去維護一下“一家人”的獨特性和對方的面子。

學者Brown和Levinson的禮貌原則認為，人們在進行人際交往的過程中會盡力維護自己的體面，其分為兩種類型，一種是積極的，也就是個體希望得到他人的認同；另一種是消極的，也即個體希望自己的行為不受他人的影響和干涉。

親戚之間特殊的關系就注定了我們不能作為一個真正被感激的人，既然如此，還不如周全了兩邊的體面，讓所有人都感覺到舒服。

人際關系永遠都是需要我們不斷去經營的，或許你會覺得大的感情不在于這些小的行為上面，但往往有時候這些小的行為會為你塑造出一個整體的好印象，這樣的好印象才是維系人際關系的關鍵所在。

別覺得這是鉆營算計，這樣輕飄飄的一句話，逢迎的不是他人，而是背后那個默默努力正在向上的你自己。

所有的高情商、高默契，即便再難，只要最終你有所得，就都不算是白費。

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