河南
1坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！
結果被幾個查票的追了三節車箱才追上！
列車員問："票呢"？
他慢悠悠的從口袋里拿出了車票！
列車員說："有票你跑什么"？
他說："我愿意跑，你管的著嗎？我也沒讓你追我呀"！
2單位女同事請我幫忙，讓我假裝成她的男朋友和她一起去見見他的前男友，我答應了。
見面后女同事告誡他前男友：“我現在已經有男朋友了，不要再來糾纏我！”
說完還指著我對他說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧?！?/p>
3丈夫陪妻子去醫院做摘扁桃體的手術，
醫生對他說：“您太太小時候就該切除扁桃體了，怎么拖到現在?”
“是嗎?”丈夫高興的說。
待妻子做完手術，他立即把手術費單據給岳父寄去了。
4小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”
“沒關系，你可以去下面找他啊……”
5吃過晚飯，老婆細心地幫我剪起指甲來，剪完又一一打磨擦拭。
她捧起我的手在燈下端詳，那認真專注中流露的些許柔情，
讓我在心底暗暗發誓，一定要加倍疼愛眼前這個女人。
正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”
6今天散步看手機，被趕公交的一妹子撞了一下，手機屏碎了，妹子走了。
趕緊打電話給老婆，述說委屈博同情，爭取購新機的專項資金！
老婆聽了后冷笑道：老實說，那妹子漂亮嗎？
7老公：媳婦，我襪子破了一個洞
老婆：剪指甲，太長了吧？
老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
8昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，
我就問司機：“你一升汽能跑多遠？”
司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
9去鎮上辦點事，老婆打電話：“快點回來吧，我爸媽來了！”
一聽老丈人過來了，我就火急火燎的往家趕，
想著可以趁機會喝兩杯，不由加快了回家的腳步！
剛一到家，
老婆就遞給我鍋鏟、圍裙，笑著說：“我爸媽最喜歡吃你炒的菜了，看你的了，親愛的！”
10一美女半夜打車回家，司機見她漂亮，用言語挑逗，美女很煩。
司機問：你多大了？
美女回答48歲！
司機說，看著你也就18歲！
美女答：是啊，我死的時候是18歲，清明回來弄點錢花。
司機一腳剎車，開門狂跑……
美女說：這點膽還聊騷，咋不嚇死你呢！
11前兩天，看有網友說把快遞收件人改成我爹會很爽，我就試了試，
每回送快遞的過來就打電話說:“您好，你是我爹嗎？”
我馬上就說是啊，是啊，
從那以后，我就經常在網上買東西，收貨還能聽別人叫聲爹。
直到有一次快遞員學精了，過來打電話就問：“請問你是不是叫我爹?！?/p>
12有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”
幾天以后，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念?！?/p>
13我問哥們兒：“狗為什么吃屎？”
他說：“因為狗的鼻子太靈了?！?/p>
我：“這跟狗鼻子有什么關系呢？”
他說：“你傻啊，屎臭味那么大，與其聞著難受還不如吃了算了?！?/p>
14有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”
我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”
然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”
他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
