《非暴力溝通》如何好好說話？既解決問題還不傷感情

非暴力溝通1：如何好好說話？既解決問題還不傷感情

各位書友大家好，歡迎繼續做客老齊的讀書圈，今天我們來講一本講溝通技巧的書，《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡，這本書的核心就一個：把咱們平時的指責、吵架、冷戰，換成好好說話，既能解決問題，又不傷害感情。

咱們先想一個問題，平時跟家人、朋友、同事鬧矛盾，真的是事情本身很糟糕嗎？其實不是，是咱們的說話方式太“暴力”了！比如總說“你總是不理我”“你太自私”“你應該聽我的”，這些指責、評判、命令，只會讓對方抵觸，矛盾越鬧越大。

而這本書最核心的，就是教給咱們一個四步法，記下來就能用，全程不指責、不委屈。第一步是觀察，只說事實，不說評判，第二步是感受，說自己的情緒，不說想法，；第三步是需要，說出自己真正想要的，第四步是請求，具體可執行，不是命令。具體這些方法如何應用，我們會在本書當中，逐漸給大家展開。

書里還有個關鍵點，也很重要：生氣不是別人造成的，是咱們自己的需要沒被滿足，不怪別人，只找自己的需求就好。另外，傾聽也不是附和，是聽懂對方沒說出口的感受和需要，別人發火時，別急著反駁，先共情，矛盾就少了一半。

總之，《非暴力溝通》這本書不是讓咱們忍氣吞聲，而是教咱們不攻擊、不指責，用“觀察—感受—需要—請求”這四步，好好說話、好好被愛，不管是家人相處、朋友相處，還是職場溝通，都能用得上。

作者說，他對暴力與愛的思考，始于童年一次經歷。1943 年搬到密歇根州的底特律，剛到的第二個星期，公園的暴力事件引發了種族沖突，四十多人遇害，他家就在沖突中心，整整三天他們都緊閉家門不敢外出。沖突結束后他回到學校，又因為名字被兩個男孩辱罵、毆打。這些經歷讓他始終在想，是什么讓我們難以感受到心中的愛，以至于互相傷害？最后他總結，還是出在了語言的表達上。語言造成了沖突。

而非暴力溝通的核心，它不是什么全新的主張，而是幫我們用已有的知識更好地溝通。它能讓我們跳出條件反射式的反應模式，學著覺察自己的觀察、感受和需要，同時也能同理他人的這些部分。這種方式不僅能誠實清晰地表達自我，還能帶著尊重傾聽對方，讓我們在互動中聽見彼此心底的聲音，最終促成更真誠的聯結。

作者講，我們面對批評時，第一反應往往是申辯或反擊，但非暴力溝通提供了另一種選擇：去觀察、感受彼此的需要，而不是急著反駁。這個過程能幫我們找回內心的柔軟，避免言語和情緒暴力，在彼此間重建尊重與關注。

非暴力溝通有四個核心要素，先說出觀察到的客觀事實，不帶評判和評估，接著表達自己的真實感受，然后說明哪些需要導致了這樣的感受。比如一位母親對兒子說“看到咖啡桌下和電視機旁有五只臟襪子，我不太高興，因為我看重整潔”，就是在實踐前三個要素。只要遵循這些原則，無論溝通對象是否了解這種方式，都能幫我們建立更良好的互動。

非暴力溝通的第四個要素是提出具體請求，像“你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機” 這樣明確的表達，能讓對方清楚知道我們的期待。這種溝通方式不是固定公式，需要根據不同情境和個人風格靈活調整，它的精髓在于對觀察、感受、需要和請求這四個要素的覺察，而不是糾結于具體的表達字眼。無論是自我對話、與人交談還是小組討論，非暴力溝通都能幫我們在交流中保持善意與尊重。老齊的理解就是，講事實，而不要去吵情緒。就像我們之前所講的，很多人都說，我是對事不對人，但其實都是對人不對事。最后這件事對與錯并不重要了。就是單純的為了吵架而吵架了。這就是我們溝通當中，經常會存在的問題。

作者舉了個自己的例子，他在伯利恒難民營的清真寺給巴勒斯坦男性講解非暴力溝通時，遭遇了聽眾的憤怒爆發—— 有人站起來大喊 “殺人犯”，還有不少人附和著喊 “殺手”“殺孩子的兇手”。但作者已經提前預感到了這種沖突，所以他并沒有還擊，也沒有辯解，而是試著理解對方的感受和需求，問他是不是因為希望自己的政府改變資源使用方式才生氣。這一問打開了對話，男子開始傾訴 27 年難民營生活的絕望：孩子沒學上、沒地方玩，他們要的是能生存的房子和水，不是催淚彈。男子情緒激動地指責美國人的偽善，作者沒有反駁，只是繼續傾聽和確認他的感受，把對方的激烈言辭當作理解他的線索而非攻擊。這種傾聽讓男子感受到被理解，對話結束后，他不僅放下了敵意，還邀請作者到家里享用齋月晚餐。

作者講，我們之所以難以感受到愛，往往是因為陷入了“異化的溝通方式”，道德評判就是其中最常見的一種 —— 我們會用自己的價值觀去評判他人，像 “你太自私”“你有成見” 這類表達，其實就是在以道德的名義否定對方，這種方式不僅會讓彼此疏遠，還很容易引發傷害和沖突。我們從小就習慣用評判的語言表達，遇到不喜歡的人或事，第一反應是給對方貼標簽，像 “太過分”“不靠譜”大傻子。我們不僅評判別人，達不到自己的期待時也會自我攻擊，這種評判的思維方式，讓我們陷入是非對立，也讓彼此的關系越來越遠。

我們很容易用批評的方式提出主張，比如覺得女友不夠體貼就說她“太粘人” 或 “太冷漠”，但這樣不僅會招來對方的敵意，也讓我們的需求更難被滿足。就算對方迫于壓力做出讓步，心里也會積攢怨恨，關系遲早會出現問題。比起評判，直接說出感受和需求，才是更有效的溝通方式。作者說的這點，其實是非常普遍的問題，因為我們從小就被家長灌輸了太多的臉譜化思維模式，比如看個電視，就得先告訴你，這是好人，這是壞人，做點事，也會告訴你這是好的，那個是壞的。所以就讓很多孩子，從小就缺乏辯證法的能力。總是在非黑即白的思考問題。再加上，獨生子女這一代，大多都以自我為中心，所以最后就形成了，不斷的做道德評判，也就是用是非對錯去指責他人。當我們看到不符合價值觀的行為時，可以表達自己的感受和主張，而不是去批判對方，比如不說 “暴力是錯誤的”，而是說 “對于使用暴力解決問題，我很擔心，我主張用其他方式解決沖突”。

作者研究發現，文學作品里道德評判類詞語越多，暴力事件也越多。把人簡單分成好壞、覺得壞人就該被懲罰的社會，暴力現象遠多于關注人們需求的社會。冷戰時美蘇雙方互相貼標簽、把沖突歸咎于對方，也是這種思維的體現，其實暴力的根源，往往就是我們忽視了彼此的感受和需要。

還有一種評判方式是比較，總拿自己和別人比，這其實也是在否定自己，如果想讓自己悲慘就去和別人比較。只要跟別人比較，你一定會心態失衡。比如老齊經常講，在投資當中，一根別人比收益，你就離賠錢不遠了。但這個事說起來簡單，做起來極難，因為我們從小到大，都是在一個不斷跟別人比較的環境當中成長起來的。沒上學就得跟別人家的孩子比認字，比背唐詩，上學了比學習，工作了比收入，還得比買房，比買車，比結婚，到了晚年還得比身體，比子女。反正這一輩子，一直活在跟別人比較的環境當中。但其實，人外有人，天上有天，作者也說，比較是偷走快樂的賊，它會讓我們看不到自己的價值，陷入自我否定的惡性循環。

還有一個問題就是回避責任，總把“不得不” 掛在嘴邊，比如家長會說，這些課你不得不學，或是將自己的情緒歸咎于他人，某某某徹底傷透了我的心。反正都是別人的問題，我是迫不得已。之前老齊也一直講，如果你總當好人，不承擔責任，那你就會一直賠錢。因為你總不覺得是自己出了問題，也就自然不會去改錯。那就會不斷的犯錯。比如聽別人推薦，買入某某股票。耳根子軟這個毛病不改，就不可能改變自己韭菜的命運。明天我們繼續講，作者的非暴力溝通技巧，看什么是觀察，什么是評價。

本內容節選自《非暴力溝通》，正在知識星球播出

本書內容，只免費播出一集，歡迎加入老齊的讀書圈。

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