廣告學專業不要在大四前實習，以后有加不完的班、熬不完的夜

作為一位剛好30歲的中登，我想給同為廣告學專業，還在上學的孩子們，提點過來人的建議。

你一旦提早邁入職場，接下來的幾十年，都會是漫無天際的等待，不是等待晉升漲薪，而是等待退休躺平呀！

就算不斷跨行發展，也會膩的、煩的、厭倦的，甚至還會思考，為什么生命只有一次，而人的一生這么長？提前上班，其實實現財富自由的幾率很小，麻木度過每一日的可能性很大。

如果想賺錢，可以做點其他的兼職，順便見識一下人間百態，為日后的創作積累素材。如果單純就是想有點經驗，可以翻閱以往的經典作品，去學習、去遨游在知識的海洋。

若這些不能滿足你的上進心，那就開個自媒體賬號，在自我歷練中，掂量一下自己幾斤幾兩。

這些都不如在宿舍的床上傻笑，工作是一輩子的事，而大學的快樂時光，只有短短幾年。

大一的時候，你可能玩顛了、灑脫了、收不住心了，好不容易看到別人努力，你有點壓力，開始投遞簡歷，試圖寫個履歷。

忙完這些，你還有空焦慮，那就去學習媒介、投流、KOL合作、直播運營等等，總之你在學校自學了，就不用每天上班的時候直瞪眼了。

進入大三了，別說班里，就連宿舍的人都少了，曾一起開黑打游戲的，都開始收拾立整的去面試了。

你又開始不安了，還剩一年了，咋也得出去見見世面了吧！

我知道你很急，但你先別急。

這個時候你看看自己有哪些證書，英語四六級有了嗎？普通話證書有了嗎？駕駛證考了嗎？其他可拿得出手的證書有了嗎？

沒有的話，就去考，因為現在簡歷篩選，看得不是動真格的，而是一本證書。

英語說的好，工作不一定用得上，但投簡歷找大廠，一定是必備選項。

千萬別信有能力、不看學歷這個說法，都是花哨的營銷。

投遞的人太多了，對方總要想點招來篩選一下，有證書總比沒有好呀！

如果你證書一大堆，那就準備一下考研的事，別看耽誤了實習，一旦考上了絲毫不耽誤你談薪資，起點高了，身價就自然提升了。

沒考上也不妨礙你知識的獲取，起碼不會工作幾年后，開始幡然醒悟，或者猶豫著要不要再去進修一下，只有前面的都試過了，才會安心當個打工牛馬。

已經大四了，馬上就畢業了，墻皮開始掉落，宿舍都等著卷鋪蓋走人了。

這時候你要在學校學習技能？別鬧了，心都飛出去了，得需要多強的專注力才能靜下來。

這時候你要在學校準備考研？別裝了，早干啥去了，人家不是去實習，就已經拿到入校資格了，你開始努力了？

就像游戲馬上結束了，你看到敵人了，拿起武器，別人吃雞了。

這個階段，就老老實實地一邊實習、一邊準備畢業的亂七八糟的事情，起碼焦慮在路上，就不會在你的眉頭上。

大一的時候，我感受到了自由，白天上課的時候玩手機，晚上睡覺的時候打游戲，該學習的時候胡鬧，該胡鬧的時候睡覺。

稀里糊涂的到了大二，偶然之間得知班里的同學們，那些一起熬夜開黑的伙伴們，家里都有點背景，不是自家開公司的，就是家里當領導的，再不濟還有點小錢。

而我，是從偏遠地區的山溝里走出來的，沒背景、沒人脈、沒天賦，關鍵還沒錢，更別提超越別人的認知。

每天都是省吃儉用，買了一堆某寶爆款，竟然在一群所謂的富二代中，混得忘了自我。

然后我就開始慌了，想起老家種地的父母，以及迷茫的未來，我白天認真聽課，晚上報班學習，周末念個輔修，就連個人自媒體都折騰起來了。

每當有點時間，我就開始尋思做個兼職，不然下頓飯又要去點最便宜的，買最劣質的衣服，睡最涼的床。

報班的錢，是想了好久才跟家里開口的，他們在吵架與埋怨聲中給了錢，而平時兼職的費用只夠填飽肚子。

至于考研與駕駛證，我是動過心的，也是說出口的，但是父母不支持，說家里沒錢，說考了沒用，如果我非要做，那就自己去跟姐姐借錢。

姐姐那個時候，在家人的命令下相親、結婚、生子，精神和心理上都有點不正常，我怎么可能說得出口？

其實姐姐有主動提過給我錢，我又怎么能心安理得地收下，我感覺我都快要瘋了。

父母托舉到半路，直接撒手跑了，我是上也上不去，下也下不來，但我不怨他們，做到這個地步，已經算是家族里開竅的先祖。

大三的時候，我出去實習了，平時一邊上課、一邊工作，瘦得跟猴一樣，摸自己就跟干木枝似的，躺在毯子上都硌得慌，每天都感覺自己快不行了。

后來做了手術，切除了頭上的一個瘤，后來確診了慢性失血，再后來就沒敢去過醫院。

我下班回來，室友睡了，我早上起床，室友還在睡，直到我搬出去，我們再也見不到。

之前一個床上打游戲的，也多少有些生疏了，甚至見面都不知該做出何種動作，后來我們逐漸不聯系了，我的青春也到此結束。

大四的時候，我就拎著行李箱去北京闖蕩，第一次合租沒經驗，同房不同床，押金沒退，還被二房東言語侮辱。

我記得有好幾次交不上房租，不好意思跟家里要，實習工資又不夠，只好開通了花唄，以及在每個夜晚做個寫手，500字5元錢，就這樣硬生生撐到了手里有點錢。

工作上也不順，好的機會，我嫌太過安穩放棄了，差的機會，倒是挨個試了一面，這個時候的我還算是應屆生，投了五份簡歷，就有三家邀約面試的，其中就有一家發offer的。

我感覺，找工作，真的好簡單，大好的未來隨我挑，后來再也說不出這樣的話了。

在我沒有應屆生身份之后，薪資不再是3000元以后，找個工作難上加難，我有信心勝任的，他們不要，他們要實習的、大學生。

就這樣釀釀鏘鏘到了現在，投遞五百份簡歷，都沒有人來跟你溝通，更別提一個面試機會，工作的熱情沒有了，錢包卻還是空的。

每天上班都很勉強自己，盯著那遙遙無期的退休，甚至連個班都沒有了，只能在暗無天日的出租屋里，就著咸菜和米飯一天天地熬著。

我這種的才算是白手起家吧，只不過，現在沒有家，在四處飄蕩，手也不白了，都要到了長老年斑的年紀。

這一路走來，沒有一樣稱心如意的，現在的我，還是獨自一個人，在一個陌生的城市，住著合租的房子，點著拼好飯，穿著白牌，偶爾裸辭清醒一下，偶爾又焦慮到頻頻崩潰。

比處境更尷尬的是年齡，企業覺得大了，不夠機靈、聽話、愛學習。

家里覺得老了，該到了照顧家人、承擔起結婚生子的重任。

就連房東看了都搖搖頭，擔心下個月是否能給到房租，以及摔了、碰了會不會賴上。

我沒有什么值得驕傲的，但我有一個可以優于別人的地方，或許我隨時都可以結束，正是一無所有，才有坦蕩面對的決心。

也想對著那些未進入社會的孩子們說一句，該吃吃、該喝喝，起碼在我牙齒松動了三顆之后，再也無法輕易地咬東西，也對一切食物、事物、人物失去了欲望。

直到今天，我都不清楚人類究竟為何而活？我的夢想究竟是什么？我為什么要如此痛苦地繼續著？

在我寫這篇稿子的時候，狹小的房間已經黑了，窗外傳來鳥叫聲，還有對面大樓的鋼琴聲，我把咸菜瓶擰緊了收起來，看著眼前的一切，似乎世間的參差不齊才是最應該醒悟的。

我以什么身份以及資格，才能給那些孩子們建議呢，大家看個笑話就夠了，畢竟我并沒有多成功，只是茍且至今，發了幾條我認為可以回到過去，改變的痕跡而已罷了。