慣子如殺子！孩子這4種表現(xiàn)說明已經(jīng)被慣壞了，再不改就來不及了

作者：主創(chuàng)團·楓子

前兩天，我在回家的地鐵上，看到這樣扎心的一幕：

一個七八歲的男孩，在車廂里大聲嚷著要看手機。

媽媽不讓，他就開始撒潑打滾，甚至還對著媽媽又踢又踹。

面對兒子的“無理行徑”，媽媽卻沒有制止，也沒有教育，只是一臉無奈地妥協(xié)：

“給你看，給你看，別吵了！”

那一刻，我突然想到一句話：慣子如殺子。

無原則的遷就，無底線的滿足，表面上是愛，實則是害。

家長必須清醒一點：教育是不可逆的。

3-6歲是孩子可塑性最強的時候，你怎么教，他就怎么聽；

7-12歲則是性格、習慣和行為方式的固化期，這時候你不管，以后就真的管不了了。

尤其孩子出現(xiàn)了以下這4種跡象，說明已經(jīng)被慣壞了，一定要趁著現(xiàn)在還能管，趕緊管！

脾氣大，說不得

《超級育兒師》節(jié)目中，有一個3歲男孩，年紀不大，脾氣卻很大。

不僅無緣無故發(fā)火，還動輒打人和吼叫，甚至摔東西。

好幾次，爸爸耐著性子去哄他，結(jié)果還被他抓傷和踢打。

跟媽媽反映這件事，媽媽不僅絲毫不責怪，反而袒護說“他還小”。

哪怕孩子吃飯時發(fā)脾氣，把碗摔到地上，媽媽也不管教，認為“孩子大點就懂事了”。

殊不知，就是因為媽媽“事事縱容”，讓孩子覺得“我想做什么都可以”——爸爸一管，他就又吼又咬，半點說不得。

李玫瑾教授曾說過：孩子的脾氣，是家長“帶”出來的。

孩子小時候，難免任性胡鬧，父母放任不管，或者舍不得管，只會助長他的“肆無忌憚”。

我兒子以前就這樣，一不順他的意，他就撒潑打滾。在外礙于面子，我很快會妥協(xié)；在家我也盡量哄著。

沒想到，兒子越來越任性不講理，還曾因為搶不到滑梯把同學推搡哭，成了大家口中的“刺頭”。

后來學了李玫瑾教授的防“任性”訓練，我做了下面兩步：

一是明確規(guī)矩：什么可以商量，什么行為絕對不行，獎懲說清楚。

二是溫和堅定執(zhí)行：不管他怎么哭鬧，都不妥協(xié)，只陪著他發(fā)泄。教他正確表達情緒，而不是情緒化表達。

幾次之后，孩子就會明白你的底線，學會遵守規(guī)矩。

所以，別再把“孩子還小”當成縱容的借口。

真正的愛，是“溫柔而堅定”的設限——既給他耐心的引導，也給他有原則的拒絕。

畢竟，一個言行有度、情緒穩(wěn)定的孩子，走到哪里都更受歡迎，這才是他未來立足社會的底氣。

能力弱，獨立性差

先問大家一個問題：小學生可以有多獨立？

最近看到一個新聞，清明假期，佛山一對兄妹竟凌晨五點就跟著父母來到魚檔幫忙。

妹妹幫忙抓魚刮魚鱗，哥哥殺魚、稱重、收錢一氣呵成。

忙到中午，哥哥還趕回家給外公外婆做午飯。

反觀綜藝《敞開心扉的少年》里的男孩何一可，卻從做飯、喂飯、擦嘴、收拾書包到刷牙、系鞋帶，都是由媽媽在替他完成。

以至于他都8歲了，喝個酸奶都能灑自己一身。甚至杯子都放不穩(wěn)，老是摔下來。

差不多大的孩子，為何差距這么大？

顯然，佛山兄妹是“用”出來的，而何一可卻是“慣”出來的。

父母舍不得使喚孩子，凡事包辦替代，孩子便習慣了坐享其成，事事依賴，永遠長不大。

作家楊絳的父親曾說過一句名言：“教育孩子獨立，勝過當?shù)谝弧！薄　?/p>

一個從不教會孩子獨立的父母，是殘忍的，因為孩子并不是長到某個年紀就能獨立的。

孩子的自理和自立的能力，需要父母一次次放手讓位：

3歲前，餐桌讓位，讓孩子自己吃；

5、6歲，臥室讓位，讓孩子自己睡；

10歲后，私密讓位，給孩子留空間；

13歲，家務讓位，教孩子懂擔當；

18歲，決策讓位，由孩子說了算。

有遠見的父母，不是嘴上掛著“放著，我來”。　　

而是在孩子自我成長的路上，時刻提醒自己：“忍住，別插手。”

越舍得用孩子，孩子越能早點擺脫依賴，實現(xiàn)自我的獨立。

太自我，不懂感恩

曾看過一位網(wǎng)友的分享。

媽媽李麗在家里修燈泡的時候，不小心從椅子上摔了下來，右腿當下疼痛得像撕裂了一樣。

老公聽見聲音第一時間就跑過來看情況，急著要送她去醫(yī)院。

而就在沙發(fā)上玩手機的兒子，除了在她摔下來的那一刻抬了一下眼皮，沒有任何反應。

老公氣壞了，罵道：“你看不見你媽媽受傷了嗎？真是白疼你了。”

兒子口出驚人：“那我能怎么樣，誰讓她自己不小心點，這跟我有什么關(guān)系！”

李麗心寒至極，可腿疼得厲害，只能先顧著去醫(yī)院。

沒想到臨出門，兒子竟然喊道：“明天誰給我買早餐啊？你們都去醫(yī)院了我吃什么！”

12歲的孩子，哪怕下樓買個包子也不會嗎？

這一刻，李麗才徹底醒悟：自己凡事緊著孩子、處處包辦，到底養(yǎng)出了個什么“白眼狼”。

習慣了單向接受的孩子，父母做得再多，在他眼里都是理所應當。這就是心理學上的“受之無愧感”。

畢淑敏說過：“如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人，這是種遠見。”

如何做呢？

父母要學會“示弱”和“索取”，把愛人的機會還給孩子。

1、嘴上要“弱”：

很多父母最大的誤區(qū)，就是把自己活成了“超人”，哪怕生病了也要硬撐著給孩子做飯。

這在孩子眼里，你的“無所不能”就是“不需要我”。

累了要表達，難受了要傾訴。

只有表現(xiàn)出“需要”，孩子才會生出“保護欲”和“心疼”。

2、事上要“懶”：

出門買菜，哪怕能提動，也要分給孩子一些，讓他承擔；

孩子自己該做的事，堅決不幫忙，讓他自己負責。

別怕他做不好，做砸了是教育，做成了就是感恩。

讓孩子學會付出與看見，他才會懂得感恩，珍惜別人的辛勞。

物欲高，索求無度

我們這一代的父母，或多或少都吃過生活的苦，所以總想富養(yǎng)孩子。

就像我的一位同事，怕孩子因為缺了什么而產(chǎn)生“匱乏感”或“自卑感”，所以對孩子吃穿用度的要求，向來盡量滿足。

直到前幾天，兒子看上了一款800元的名牌鞋，說是班上很多同學都在穿，鬧著非買不可。

同事覺得一雙鞋沒必要這么貴，便自作主張網(wǎng)購了一款外觀相似、質(zhì)量不錯的平替。

沒想到，兒子卻因為不是那款鞋而大發(fā)脾氣，甚至沒良心地控訴她：

“一雙鞋你都買不起，你真讓我丟盡了臉。”

同事委屈又心寒，覺得孩子怎么這么虛榮，還一點都不懂事。

可孩子真的是一天就變成這樣的嗎？

不是，是父母的一次次“妥協(xié)”，把孩子的胃口越喂越大。

心理學上有個“棘輪效應”：人的欲望一旦被調(diào)高，就像棘輪一樣，只能向上，很難向下。

小時候是幾十塊的玩具，慢慢是名牌衣服、鞋子、手機，成年后就是票子、車子、房子……

父母毫無底線的滿足，不是愛，是在給孩子的欲望“喂毒”。

不想養(yǎng)出一個只會索取的“白眼狼”，父母可以這樣做：

首先要設定“金錢邊界”：區(qū)分“需要”與“欲望”。

不要把“滿足欲望”當成“愛”。

告訴孩子：必需品可以滿足，但欲望需要克制，或者通過自己的努力去換取。

其次要“談錢說價”：培養(yǎng)金錢觀。

不要讓孩子覺得錢是大風刮來的，或者手機掃一下就有的。

帶孩子去一次你的工作場合，或者讓他參與家庭開支討論：“這雙鞋800元，是媽媽加班好幾天的工資。”

只有讓孩子看見汗水和代價，他才會懂得珍惜，不再把父母的付出視作理所應當。

養(yǎng)出一個懂得量入為出、心疼父母的“成人”，才是父母一生的福氣。

很認同一句話：

“讓一個三歲的孩子開心也太容易，誰都會。

但對孩子真正的愛，是讓他越長大越開心，到三十歲、五十歲、八十歲，依然活得順順當當，這才是父母的本事。”

愛，從來不是縱容嬌慣、處處照顧、予取予求。

愛，是有原則的引導，是有邊界的照顧，更是有遠見的退出。

直到他成為一個獨立、明理、懂感恩、守規(guī)矩的人，就是父母給孩子最好的寵愛。

共勉。