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《如何幫厭學孩子重回學校》
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“要么打死她，要么淹死她！”
河南南陽，一處干涸的河道旁，一位父親嘶吼著將14歲的女兒推向橋邊欄桿，雙手死死鉗住女兒手腕，拖拽著要向河道中央走去，所幸被路人合力攔下。
知情人透露，女孩近期因為早戀問題與父親多次發生沖突，當天偷偷離家與男友見面，被父親當場抓回。
父親說，這不是第一次了，他不想再有下次……
眾人都說，特別能理解父親的咆哮與無奈，但是青春期的孩子，真的是讓父母們又愛又恨、又驚又慌……
心理學專家李玫謹說：“青春期教育要尊重隱私權，要保證話語權、要給予試錯空間；不要當眾批評、不要翻舊賬，不要人身攻擊。”
這可真是為難了父母們……
01
“我只是說她穿得太短，她就摔門而出
難道青春期真的是一道坎？”
深夜11點，15歲的女兒摔門而出，父親追至小區門口，舉著手機的手在發抖：“我只是說她穿得太短，這孩子怎么就這么軸！”
這樣的場景不是個例，它像一場沒有硝煙的戰爭在無數家庭上演：
45歲的父親沒收了14歲兒子的手機，結果孩子撬開書房窗戶，離家出走； 13歲的兒子，媽媽提醒他“少玩手機快寫作業”，他就摔門進屋；飯桌上多說兩句，立馬撂筷子走人。 14歲女兒重度沉迷手機、二次元，撒謊請假不上學。母親在微博上無奈吶喊：對她一點辦法都沒有了……
說起青春期的孩子，父母們很是抓狂，有的父母只是無奈，而有的父母開始“劍走偏鋒”。
在孩子房間安裝監控；有的干脆卸掉孩子房門的鎖；不定時查看孩子手機；偷偷翻看孩子日記……
這一切都是為了觀測孩子的動向，將所謂的“不對苗頭”扼殺在搖籃中，把孩子拉回父母既定的“成長軌道”。
央視紀錄片《隔簾對話：青春期溝通實驗》中有一對母女，女孩李焓語12歲，正值青春期，媽媽屢屢被孩子氣得大動肝火。
一次，老師推薦李焓語參加一個比賽，媽媽覺得機會難得，直接應允了。結果女兒很是抗拒，撂下狠話：“打死我，我也不去。”
女兒的態度徹底惹惱了媽媽，情緒崩潰下，媽媽把女兒新買的衣服剪得稀碎。沒想到，當天晚上，女兒也把媽媽的睡衣和襪子等全都剪了。
自此，劍拔弩張的母女倆陷入長時間的冷戰。
為什么孩子到了青春期就性情大變？一下子變得跟刺猬一般？難道孩子的青春期真是“洪水猛獸”？
02
代際思維的錯位
父母們越“努力”，與孩子越疏遠
白巖松說：“如果成長永遠是一個模式，順理成章、毫無瑕疵，那不是成長。成長應該是多面的、真實的、不斷犯錯誤的。”
青春期的孩子，心理上正在“斷乳”，迫切渴望獨立；而生理上，心智尚未發育成熟。
這種發育得不對等，讓孩子一直處于“混戰”狀態，他們往往控制不住自己的情緒和行為。
所以，孩子從依賴變得疏離，從溫順開始對抗，這都是青春期孩子的正常表現，是孩子成長的必經階段。
孩子已經長大，父母卻還在用幼兒階段的教育方式來對待青春期的孩子，事無巨細，“指揮棒”不離手，這種代際思維的錯位，只會越“努力”，與孩子越疏遠。
正如北大心理學博士李松蔚所說：孩子青春期的那個矛盾凸顯，是因為父母已經非常適應原來的“言出法隨”。
央視紀錄片《鏡子》中，高一學生家明，在錄制節目那會兒，已經輟學一個月了。他不想上學，天天沉迷于網絡，想著做一個流浪歌手或者背包客。
家明的父母為了孩子的成長，煞費苦心，對孩子的“走偏”，他們極力控制，甚至限制孩子外出。
對孩子喜歡的東西，只要不是他們眼里“適宜”的，就會統統扔掉。與父母的矛盾沖突中，家明多次自我傷害。
針對與父母的矛盾，家明在采訪中說了這樣一段話：
“永遠都是他們說了算，什么都要聽他們的，我有時候說都沒說完，他們就直接拒絕。
他們永遠覺得我不行。我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到。”
教育家蒙臺梭利說過：“青春期的風暴里，每個孩子都是等待破繭的蝶。父母的使命不是剪開繭殼，而是保持適宜的溫度和耐心。”
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《如何幫厭學孩子重回學校》
03
跟孩子相處的“姿勢”對了
陪伴就順了
青春期的孩子處在自我探索的階段，“我是誰？我要成為什么樣的人？”
他們會嘗試不同角色、價值觀和行為來尋找自己的定位。
而父母，能做的，就是靜靜地陪伴，具體如下：
（1）閉嘴是標配：多言無益
心理學研究表明，70%的親子沖突源于溝通錯位，父母用命令、說教和嘮叨，孩子用對抗和封閉，最終形成“越管越叛逆”的惡性循環。
《百家談》創始人王占郡曾分享過他女兒青春期的一個故事。
女兒坐在汽車后座上喝咖啡。他好心提醒：“擔心別把咖啡灑了，喝完就放卡座上吧。”
話一說完，他就意識到自己“多嘴”了。
果然，女兒大發火：“我都準備放卡座上了，你干嘛要說，你說完，我都不想放了！”
青春期的孩子總是暴躁得莫名其妙，但暴躁的背后，其實是自己獨立決策權的捍衛，不喜歡被安排，被“建議”。
對青春期孩子的“叛逆”，很多父母為了壓制孩子，喜歡說教，指責、抱怨，甚至各種語言攻擊，放狠話。
而恰恰高高在上的說教，一味地指責抱怨，是青春期孩子最為抵觸的事情。
面對青春期的孩子，父母要克制住張口的沖動，有時候沉默往往比苦口婆心更能抵達孩子緊閉的心房。
（2）陪伴是高配：青春期的孩子，比看起來更需要你
勞倫斯說，青春期的孩子看起來“舞爪張牙”，其實他們更需要父母的陪伴與支持。
他們表面冷傲，但成長帶來的迷茫和焦慮，讓他們內心更依賴父母，渴望父母的默默支持。
朋友抱怨她女兒沉迷追星，于是她做了一件瘋狂的事情，跟女兒一起去聽演唱會。
當她和女兒一起手舞熒光棒，加入合唱的隊伍中時，她突然明白女兒追星的感覺。
有了這次共同體驗，女兒開始主動分享有關追星的事，甚至當朋友花錢買明星周邊的時候，女兒還會反過來勸她理性追星。
對青春期的孩子來說，父母說再多遍的少追星都是沒用的，只有當父母和孩子并肩作戰時，孩子才會卸下“面具”，變得柔韌起來。
心理學告訴我們，真正的陪伴不是以愛之名的束縛，而是化作孩子成長途中的溫暖港灣，堅定地信任和支持孩子，賦予他們披荊斬棘的力量。
（3）共情是頂配：希望被看見、被理解，是青春期孩子的共性
心理咨詢師黃靜曾分享過一個典型案例：當孩子說“今天被老師罵了”，90%的家長會追問“你做錯什么事了”，只有10%會說“你當時一定很難受”。
正是這10%的共情，才能讓孩子學會正確面對挫折。
而青春期的孩子，情緒敏感且容易波動，他們更希望被看見、被理解。
電視劇《你好，舊時光》中，高中生余周周因為家庭變故陷入自我封閉，養母起初不斷催促她“振作起來，好好學習”，直到偶然發現周周深夜躲在樓道寫日記痛哭。
她沒有再講道理，而是默默坐下輕撫周周后背說：“我知道你心里有座塌了的山，咱們不急，我陪你一塊石頭一塊石頭重新壘。”
這份允許悲傷存在的共情，讓周周逐漸打開心結。
《共情力》的作者喬拉.米卡利說：如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。
青春期的孩子從來不需要父母高高在上地說教，而是父母能夠看見他，理解他，共情他。
教育家陳鶴琴說：“教育不是塑造，而是啟發；不是壓制，而是引導。”
青春期不是“洪水猛獸”，更不是親子戰爭，我們要學會用“沉默的守望”代替“焦慮的指揮棒”。
從學會閉嘴開始，當我們扔掉指揮棒，拿起共鳴箱，你會發現，那些我們曾經以為的“叛逆”，只不過是孩子在笨拙地練習成長而已。
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《如何幫厭學孩子重回學校》
如果你家孩子也出現叛逆厭學，講不聽說不通，對學習提不起興趣，沒有學習動力，沒有自信，整天沉迷手機，也不跟你們溝通，脾氣暴躁，壞習慣很多卻不愿改，不喜歡學校，不喜歡老師，不喜歡同學，三天兩頭就想請假......
都可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的問題，給你一些有效的建議，盡我所能幫助你跟孩子！
跟老師詳聊
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