父母和孩子之間，千萬不要亂說這４個隱私，說了容易出事

作者：主創(chuàng)團·六六

曾經(jīng)很長一段時間，我始終篤定：父母和孩子之間是世間最純粹、最親密的緣分。

血脈相連，朝夕相伴，父母理應對孩子毫無保留，孩子也對父母全然信賴，親子之間本該無話不談。

可這些年，我看過太多原生家庭的遺憾，見證過無數(shù)孩子一生的性格枷鎖后，我才逐漸領(lǐng)悟到一個道理：

即便是關(guān)系再親密的人，也不是什么話都能隨意說出口的。

很多父母以為的“坦誠”，實則是無形的傷害；

尤其是這4個“隱私”，父母千萬不要隨意對孩子傾訴，說了就是在破壞家長和孩子之間的親情關(guān)系，甚至影響孩子的一生。

不要和孩子哭窮

有這樣一句俗語是這么說的：

“成年人所面臨的困難，不應該讓年幼的孩子來承擔。”

很多父母習慣性對孩子哭窮，本意是想讓孩子懂得生活不易、學會勤儉節(jié)約。

實際上，哭窮養(yǎng)不出感恩的孩子，只會養(yǎng)出骨子里自卑、習慣性討好的孩子。

看到一個讓人心酸的視頻：

一對父女來吃肯德基，看著6歲的女兒開心吃著漢堡炸雞，爸爸隨口感慨：“你這一頓飯，就是我辛苦上班一天的工資。”

女孩聽到后，低下頭小心翼翼地吃著食物，從那以后，變得越來越懂事。

8歲時，她在精致的櫥窗前看到了芭比娃娃，她攥緊小手，默默轉(zhuǎn)身離開。心里反復告訴自己：爸媽賺錢太辛苦，我不能亂花錢，我要懂事。

18歲那年，她明明熱愛藝術(shù)、喜歡畫畫，可想起父母說的“學藝術(shù)燒錢、不穩(wěn)定”，她主動放棄熱愛，選擇了父母眼中安穩(wěn)的會計專業(yè)。

26歲，她交了男朋友，對方總是提出很過分的要求，哪怕內(nèi)心百般抗拒，她也從不拒絕。

她總在顧慮：我拒絕他，他會不會難過？他對我這么好，我不能讓他失望。

就這樣，她習慣了為別人著想，習慣了討好所有人，結(jié)果一步步弄丟了人生的主動權(quán)，活得怯懦又卑微。

而這所有的性格缺陷，根源都是童年父母日復一日的哭窮。

清華教授彭凱平曾一針見血地指出：

“如果告訴孩子家里'缺'，我們沒有別人好，其實是一種貧窮感的灌輸。它會讓孩子產(chǎn)生心理上的匱乏感。”

從小在哭窮中長大的孩子，一生都在自卑中糾結(jié)內(nèi)耗：不敢消費、不敢追夢、不敢被愛，覺得自己配不上世間所有美好。

聰明的父母，不會讓孩子過早背負生活重擔。

哪怕家境普通，也要給孩子足夠的底氣，讓他知道：你盡管大膽成長，父母永遠是你的后盾。

不要在孩子面前“詆毀”其他家庭成員

很多家庭都藏著一種隱秘的語言暴力：當著孩子的面，詆毀、吐槽其他家庭成員。

“你爸好吃懶做，一點本事都沒有。”

“你奶奶最偏心，從來只疼小叔家。”

“你媽媽太小氣了，一點眼界都沒有。”

很多父母把孩子當成情緒樹洞，習慣性在孩子面前抱怨家人、互相拆臺、逼著孩子站隊。

我們總覺得孩子年紀小、不會放在心上。

殊不知，孩子的世界里，爸爸媽媽、爺爺奶奶，都是他最親近的至親。

如果父母在孩子面前總是貶損、攻擊對方，就會親手打碎孩子對家庭的美好認知，讓溫暖的家，變成充滿指責、對立的冰冷戰(zhàn)場。

長期身處這樣的環(huán)境，孩子的內(nèi)心會持續(xù)陷入割裂、惶恐、矛盾之中。

更可怕的是，家人之間的互相詆毀，會徹底扭曲孩子的三觀，讓孩子學會偏見、刻薄、對立。

在網(wǎng)上看到過一則求助信息：

一位媽媽學歷、賺錢能力都不及丈夫，于是這位爸爸經(jīng)常得意洋洋地對女兒說：“爸爸比你媽媽聰明多了，你媽媽就是死腦筋，沒出息。”

這些類似的話說多了，女兒就開始瞧不起媽媽了。不讓媽媽給她看作業(yè)，甚至不讓媽媽去接她。

看著親手養(yǎng)大的孩子輕視自己，丈夫毫無愧疚，這位媽媽滿心委屈、無比無助，卻不知道該如何挽回自己在孩子心中的形象。

在爸爸不經(jīng)意的“詆毀”下，在孩子眼里，媽媽的形象成了一個無能又愚笨的人，毫無威信可言，對孩子的教育更是毫無說服力。

心理學上有個觀點：家庭最好的教育，是家人之間互相成全、彼此維護。

父母的一言一行，都是孩子看待世界的模板。

你詆毀伴侶，孩子就會輕視親情；你抱怨長輩，孩子就會心生偏見；

家人的恩怨，大人可以自行化解，但是永遠不要拉孩子入局。

守護好家人的體面，就是守護孩子未來的三觀和格局。

不要拿孩子和別人比較

大多數(shù)孩子的童年，都逃不過一句扎心的對比：“你看看別人家的孩子。”

老家有位親戚，半輩子最大的習慣，就是拿自家兒子和別人對比，張口就是否定，閉口就是攀比。

“你看你閨蜜次次考第一，你再看看你？”

“表妹鋼琴十級、多才多藝，你學個畫畫都三天打魚兩天曬網(wǎng)，一事無成。”

“你看隔壁小麗懂事貼心、乖巧聽話，就你天天讓人操心。”

一開始，男孩聽到這些話，會難過落淚、暗自努力，拼命想要得到媽媽的認可。

可無數(shù)次努力過后，換來的依舊是無休止的對比、挑剔，慢慢的，孩子的心徹底涼了。

他變得麻木又叛逆，開始故意不聽課、考低分來對抗，甚至會對著媽媽嘶吼：

“我就是這么差勁，愛咋咋地，你喜歡誰，就去認誰當孩子！”

好好的孩子，就這樣在父母無休止的攀比中徹底迷失、墮落。

美國女科學家芭芭拉?麥克林托克，曾經(jīng)說過：

“我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天里開放。”

要知道，每個孩子都是獨一無二的獨立個體，有自己的天賦、節(jié)奏、閃光點。

有的孩子擅長動腦，有的孩子擅長手工；有的孩子活潑外向，有的孩子沉穩(wěn)內(nèi)斂；有的孩子天賦異稟，有的孩子大器晚成。

可父母總習慣性拿著別人的長處，對標自己孩子的短處，很容易讓孩子陷入深度的自我懷疑：我不夠好、我不優(yōu)秀、我不被父母喜歡。

這種自我否定，會如影隨形的伴隨著孩子，影響他們的一生。

長大之后，他們極度自卑、敏感，遇事習慣性自我否定，不敢爭取機會，永遠活在別人的陰影里。

父母不如少一點攀比，多一點接納；少一點否定，多一點鼓勵。

接納孩子最真實的樣子，看見孩子的閃光點，孩子才能恣意生長，活出自我。

不要把自己的委屈和情緒倒給孩子

很多父母都有一個誤區(qū)：喜歡把孩子當成自己的情緒垃圾桶、心靈傾訴者。

婚姻的委屈、生活的苦難、人生的遺憾、家庭的矛盾，不分場合、不分輕重，全部傾訴給孩子。

心理咨詢師曾接診過一位叫芬芬的來訪者。

從小到大，媽媽從來沒有停止過向她傾倒負能量。

吐槽爸爸木訥冷漠、不懂體貼；抱怨婆婆尖酸刻薄、處處挑剔；哭訴自己婚姻不幸、生活太苦。

最讓她窒息的，是媽媽常年掛在嘴邊的一句話：“要不是為了你，我早就跟你爸爸離婚，早就解脫了。”

就這樣，芬芬漸漸覺得媽媽所有的苦難都是自己造成的，是自己的存在，拖累了媽媽，困住了媽媽的人生。

為了彌補這份“虧欠”，她從小極度懂事，什么都聽媽媽的。

長大后，無論是選專業(yè)，找對象，甚至是面對自己夢寐以求的工作機會，芬芬都習慣性地委屈自己，盡量做讓媽媽滿意的選擇。

長期的自我壓抑，讓芬芬活得疲憊又痛苦。

她喪失了熱愛生活的能力，喪失了取悅自己的勇氣，一生都在為別人而活，唯獨活不出自己。

心理學中有“情緒傳染效應”，家庭核心人物的負面情緒，會從上往下滲透，最終都會由孩子默默承接、消化。

很多父母以為，跟孩子傾訴委屈是親子間的坦誠，卻不知道這是最自私的綁架。

孩子生來是被愛、被呵護的，不是來承接父母的苦難、治愈父母的遺憾的。

父母自己的負面情緒，理應自己消化；

別讓孩子小小年紀，就背負沉重的心理包袱，活得小心翼翼、負重前行。

心理學家溫尼科特有一句經(jīng)典名言：

孩子最需要的，不是完美的父母，而是足夠好的父母。

為人父母，最大的智慧，不是事事對孩子坦誠，而是做好課題分離：該讓孩子知道的，坦然告知；不該讓孩子承受的，默默藏起。

語言是有殺傷力的，別讓無心說出的話語，透支孩子一生的快樂。

愿孩子們都能在充滿愛與陽光的環(huán)境里，自信坦蕩、無憂無慮，向陽成長！