1.一天我和同學又在網吧玩游戲,煙癮犯了。同學見旁邊一MM桌上擺了盒煙,便道:“美女,借個火。”MM遞上打火機給他。同學又說:“美女,再借根煙吧。”MM又抽出根煙。同學點燃煙,轉頭見我渴望的眼神。又對MM道:“美女,再借根給我朋友吧。”MM又丟出一根,怒道:“強烈鄙視你們這種只帶煙癮出門男人
2老師要求寫一篇作文,題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的.景色,相信大家小時候都寫過,二貨弟弟寫到:今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢,這是校園的一角,我不能要。
3一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩,女孩羞羞的來了,偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭,我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。半小時后我們愉快的道別,誰知這事女孩告訴了班主任,班主任罰我掃廁所,理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學!
4一天,有一個城市里的游客來到一個小鄉村,在鄉間路上開著車,想看看農莊是什么樣子,也想看看農夫怎樣種田過日子。這位城里人看見一位農夫在宅后的草地上,手中抱著一頭豬,并把它舉得高高的,好讓它能夠吃到樹上的蘋果。城里人對農夫說,"我看你的豬挺喜歡吃蘋果的,但是,這不是很浪費時間嗎?"那位農夫回答說,"時間對豬有什么意義
5當年備戰高考,晚上挑燈夜戰,爸爸走進我的房間說:注意勞逸結合,特別要保護好視力,千萬別近視了!免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線,磚墻砌得不標準,老板要扣錢的!畢竟依你的成績,上大學是不太現實的
6老媽剛換智能機的時候老爸在旁邊手把手的教她怎樣使用,而且還幫老媽下載了一個微信,結果剛建完號一會兒的功夫就有人加了老媽的微信,還跟老媽要照片。老媽笑著跟老爸說道:“看咱這魅力,你說我給他發嗎?”老爸聽后惡狠狠地回道:“發!干嘛不發?嚇死這王八蛋
7單位新來個女員工,又矮又胖,還比較能開玩笑。今天她蹲下系鞋帶,一男同事涮她說,這家伙,蹲下整個一個坐地炮啊,那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事:就是,怎么能這么說人家呢,人家能愛聽嗎?又細又長的才叫炮,這分明是地雷嘛
8侄子不好好吃飯,嫂子怎么哄都不管用,我看見了,就哄侄子吃飯,說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同,對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯,結果長成這樣了
9媳婦有點二,有次和她逛街遇到一算命的,就隨意的算了一卦,算卦的亂問了一些說:姑娘,我看你命中缺水啊!媳婦驚奇的說:哇塞,太準了,我也覺得關鍵時候不是太濕...我去,丈母娘我要求退貨!
10回到家發現媳婦在偷漢子,但膽小不敢聲張,只好輕輕的退出來,還順手把門鎖上了,然后給丈母娘打電話說:媽,不好了,您閨女把自己所在房里,說要自殺。沒過幾分鐘,丈母娘一家全都來了,整整4車人啊
11剛到丈母娘家為了表現自己,什么活都搶著干,當我拿著大勺試了試豬食后告訴丈母娘不夠咸的時候,正巧她家三姑六婆都來了...至今他們村里還流傳我的傳說
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