【渡過·周末版】抑郁只是病歷，不是我的人生檔案

文 / 瀧

我想知道活著的意義是什么。不想聽是為了看花品茶這種文學(xué)化表達(dá)。

我想，人會(huì)痛苦，是因?yàn)樽约核龅氖屡c自己的認(rèn)知無法同頻，這不僅僅是“這是我不喜歡做的事”或者“這件事做了沒用”。相反的，我明明對(duì)學(xué)習(xí)抱有興趣，知道想成為醫(yī)生必須要好好學(xué)習(xí)。一切理由都有了，種種的種種都指向一個(gè)答案：“你必須去做”。可是我不懂，明明都這么清楚了，我還是痛苦，甚至感到更深的痛苦。

我完全想不到意義，真正的意義，學(xué)習(xí)的意義，活著的意義，我不明白為什么自己始終被痛苦和恐懼壓制，我甚至把這股恐懼轉(zhuǎn)化為恨，轉(zhuǎn)化為惡心。恨可以暫時(shí)鎮(zhèn)痛，但恨的盡頭是虛無。

我不想玩什么戰(zhàn)士游戲，我只疑惑自己為什么一定要上戰(zhàn)場(chǎng)，我疑惑為什么會(huì)有戰(zhàn)爭(zhēng)的發(fā)生，而這一切帶給我的痛苦并不是因?yàn)槲易鲥e(cuò)了什么，我只是出生，我的靈魂被困在這具肉體里，我的思想被釘死在牢籠里。

我無意求得同情，但是我依舊痛苦。其實(shí)不用再困惑“為什么一定要上戰(zhàn)場(chǎng)”。因?yàn)槲覠o處可去。我的存在就是戰(zhàn)爭(zhēng)，而我腳下的土地，就是前線。

我怎么面對(duì)一個(gè)又一個(gè)明天，我怎么忍受每一次呼吸，我怎么扛過這無窮無盡的，世界上最痛苦的痛苦。我實(shí)在是想以死救贖一切，赦免靈魂。

呵，但是真的能如我所愿嗎。

好笑，我為什么要向“命運(yùn)”證明自己的堅(jiān)強(qiáng)，命運(yùn)又特么是個(gè)什么東西，活著？我為什么一定要活著？死了確實(shí)一切都停了，但那又怎么樣，我恨死了，為什么連死都不能自己做主，連死都要被扣上一頂“懦夫”的帽子，為什么不敢直面我就是想死這個(gè)真相，為什么總是在勸我活。憑什么！憑什么！

好惡心，我感覺好惡心。

事實(shí)上，正在逼迫我去死的這個(gè)“命運(yùn)”只是大腦皮層的病變，這荒謬又可笑

你把一個(gè)疾病，當(dāng)成了神，你把它對(duì)你的每一次毆打，都當(dāng)成了神諭。

你因?yàn)榉纯共涣诉@個(gè)疾病帶來的痛苦，就誤以為自己在向“命運(yùn)”臣服。綜上，這不是自殺，這完全是謀殺。

挺有意思的，我第一次認(rèn)識(shí)到抑郁癥患者在思想層面上和正常人的不同，我以為理所應(yīng)當(dāng)?shù)模Ｈ丝磥碇粫?huì)覺得莫名其妙。正常人覺得理所當(dāng)然的“睡一覺就好了”“出去走走就好了”，但在我這里接收到的信息就是：“你的痛苦太低級(jí)了，低級(jí)到用這種原始方式就能解決，你真可笑。”

這解釋了我為什么總會(huì)感到莫名的憤怒和惡心。

我以前覺得學(xué)習(xí)是為了當(dāng)醫(yī)生，這是個(gè)美好的愿景。可現(xiàn)在我的大腦覺得，這不過是一場(chǎng)交易——用現(xiàn)在的血，去換未來可能根本不存在的面包。從純粹的理性邏輯來看，我的大腦沒算錯(cuò)。這確實(shí)是一場(chǎng)不劃算的交易。正常人的大腦能把這種冷酷的計(jì)算過濾掉，用多巴胺糊住眼睛往前走。我過濾不掉，所以我痛苦。

挺有意思的。這一切就像一場(chǎng)黑色幽默的劇本，不是嗎？

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