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1.爆笑經(jīng)典冰淇淋搞笑冷笑話，今天早上坐出租車。一上車聞到一股冰淇淋的味道。 我問了司機啥情況，司機說他把食品添加劑當香水！ 我正納悶的時候。 司機師傅說了一句。香水十多塊錢一瓶，這個十多塊錢一袋， 一袋用一年！ 師傅，您真會過日子??！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，半夜開車回來，我在小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈沒找到空停車位。于是我抬頭沖天大喊了一聲：“你老公回來啦！”幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車子開走了。感覺不過癮，我又沖天再喊一聲：“你老婆回來啦！”又是幾分鐘不到，停車場空了一大半，所以只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

3.搞笑暗戀女神爆笑笑話，小明高中時候暗戀一個女神，那時候手機還不太普遍，一個班里有幾部手機就算不錯了。女神就有一個，于是想方設(shè)法要來女神的手機號，晚上小明從隔壁宿舍借來一部手機，準備表白，剛輸完號碼，只見手機屏幕上赫然出現(xiàn)“老婆”二字…

4.一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?/p>

5.相親當天，女子：你抽煙嗎?男子：抽的。女子：一天抽幾包?都抽什么價位的?男：一天就一包，50元高檔貨。女子：如果你不抽煙的話，十年就能買輛寶馬了!男子：那你抽煙嗎?女子：不抽。男子：那你有寶馬車嗎?女子：外面紅色的那輛就是我的。男子： 哦，旁邊那輛黑色的是我的。然后他們結(jié)婚了。

6.小久：“你的頭是怎么受傷的？”小樂：“唉，昨夜我在小美家樓下念了半天的詩，然后我說‘親愛的，我有話要對你說，把你的電話給我吧！'然后她就把她們家的電話扔下給我了。

7.今天在路邊看見一條魚，到底是撿還是不撿呢%3F撿起一看，還是條活魚，回家油炸可好吃了，又想了想，有魚還要油，還要廚房，還要找個媳婦來做，媳婦一定有娘，又多個丈母娘!要娶她姑娘，一定開條件，要房、要車、要錢……我恍然大悟，趕緊把魚扔了，現(xiàn)在房價跌的這么厲害，肯定是開發(fā)商扔的，我的媽呀，差點上當!

8.一男子去請一算命先生給他算命，本想讓算命先生看看他右手的手相，沒想到那算命先生卻一下子把他的左手拉了過去，才看了一眼就開始嘮叨起來。該男子無奈至極。等算命先生嘮叨完，聽到該男子對他說了一句讓他很羞愧的話：“你拉著我的手說了這么多，還沒發(fā)現(xiàn)我的左手是假肢啊？”

9. 下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不絕，聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門大聲對著妻子喊到：“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！”

10. 女婿向岳父抱怨：“您女兒太蠻橫了，我只要跟異性說話，她準跟我吵架！在她面前，我沒有自由，沒有地位……”岳父說：“聽起來，的確很過分！是時候給她點顏色看看了。我打算，取消她的遺產(chǎn)繼承權(quán)?！迸稣f：“其實，我剛說的都是氣話，您女兒的優(yōu)點還是可圈可點的……”

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