親密關系，是兩個單獨的個體，成為我們的歷程

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

親密關系，是兩個單獨的個體，

成為我們的歷程！

——《我們之間》

01

在文章的最前面，我想引入“歷程”這個概念。

歷程的意思是說，任何的事，個人內在的成長、關系的和諧親密或轉化，都是一段歷程。

這些轉變不能很快去到結果，其中過程中個人內在的磨礪、或是關系的磨合是才是關鍵。

而等待與結果的未知，往往會喚起個體內在的防御，所以我們容易急于求成，通過盡早的達成結果來讓自己免于遭遇風險和痛苦。

而減少痛苦和風險的真正方式是注重歷程，讓過程里的磨礪和磨合更充分，結果才更容易達成。

02

最近接待的幾對夫妻來訪中，在與他們工作的過程中，有一種“我們遇到了問題”但是“你不是那個問題”的畫面在呈現出來。

這是對夫妻關系的梳理和改善很好的基礎，同時這并不容易。

在走到這個狀態之前，他們也許同樣會經歷相互攻擊期，會經歷反復質疑沖突期，會經歷絕望無奈期......

會有很多很多個讓他們都很無力和絕望的時刻，只是還有一份“重要的需要存在”，所以他們都沒有放棄，沒有因為痛和不被理解就轉身離開。

這個過程里，比較大的改變是發生在個體的內在，然后才是關系的轉化，這也是關系問題后個體咨詢的意義。

經歷這場危機之后，在修繕關系的過程里，夫妻們是如何做到“不再繼續指責，愿意站在一起為關系更好而解決問題”的呢？

他們雙方或者至少其中一方做到了4件事！

（當他們愿意站在一起，不把對方當成問題時，他們已經在重建關系里的信任和親近的歷程之中）

（歷程之中的意思是，信任與親近已經開始逐漸建立，但這不是說繼續就能立即充滿信任和親密，這是已經在開啟，慢慢的累積添加的歷程）

第一：在沖擊之下，暫停盲目的自我以為，開啟自我成長與整合。

其中有一位來訪者，當ta承擔了很多的痛苦而一次次靠近內心的決定時，只有我和ta知道那個過程有多么的艱難，卻又了不起。

最初ta有很多的不理解，明明可以不發生，明明關系并沒有多糟糕，明明都是成年人；可是背叛還是發生在他們的關系里。

ta有多少不理解，就會有多少的痛苦和憤怒；ta有多少的憤怒，他們的關系就會有多少的的阻礙和混亂。

重要的是，ta感覺看不到伴侶的反思；“如果ta不改變，我還要這個人有什么意義呢”？

此刻，個體咨詢的方向就不是在關系上探討，要這個人的意義是什么；

而是ta認為這個人不改變，就沒有繼續婚姻的意義，同時ta又看到婚姻以及戀愛過程中很多的美好，進而舍不得；所以，ta怎么了？

ta需要慢下來，花時間和自己核對自己內心的真實聲音，以及向內了解阻礙靠近ta真實聲音的“生命議題”是什么？

也許ta是想要重新修繕關系的，可是ta內在又有一個很深的信念是：原諒一個背叛自己的人，就等于自己是懦弱的，是沒有尊嚴的。

ta的自我自尊和伴侶的背叛行為“勾”到了一起，其中也許有集體環境以及個人成長經歷帶給ta的認知和經驗，也包含他個人內在自尊沒有足夠整合。

一方面，ta要更新那些過往的認知和經驗帶給ta的信念。

經歷背叛還要繼續婚姻，在過去也許會被認為是軟弱，而當ta更了解自己之后，我們看到是ta為自己的婚姻家庭而負責和堅守的擔當和不放棄！

另一方面，ta是怎么看自己的呢？

當ta更多的自我認可自我看見，他就把自己和事區分開，繼續婚姻不是軟弱，而是負責和用心，是在解救他們的婚姻；

當他認可自己，ta看見自己，他的尊嚴就在自己的內在完成認可，他甚至因此愿意欣賞自己的不放棄。

第二：愿意為各自想要且看重的部分負責。

對于這個來訪者來說，ta越是期待伴侶能夠反思，ta就越會落空。

這不是對方不作為，而是每個人的成長和意識覺知的節奏不同，覺知的能力也不同。

所以ta自我成長后以更穩的狀態回到關系里，ta就不再執著要在兩個人沖突的點上讓伴侶拿出態度來，而是轉而走向兩個“人”一致的點去打開彼此的心。

一致的點是什么？是每個人都有的需要；ta在乎婚姻家庭，在乎老人孩子；也許伴侶雖然行為偏差，但伴侶也同樣看重家庭的穩定，父母的康健和孩子的成長。

于是，這位來訪者以彼此看重的一致作為連接點，真誠的邀請伴侶去核對自身的想法和選擇，以及如果選擇了，會怎樣做。

把對方的責任和權力還給對方！

同時，在ta自身內在還會有一些混亂和糾結時，ta也開啟自我的好奇核對。

“我在乎什么？我需要什么，對我來說什么是重要的？如果時間線往后推5年、10年，我會過著怎樣的生活，那個生活里都有誰，什么是那時候的我認為重要的？”

這樣的好奇，這也許會讓ta面臨風險，但是也在讓ta靠近真實的自己，并真正發展出ta自身的相信和力量，去靠近ta想要的生活。

對于想要繼續在一起的夫妻，各自明確自己看重的是什么，并由自己為自己需要的負責，是關系可以從“指責抱怨”轉為“進一步合作”的轉折點。

真的不是不忠方承諾了會忠誠婚姻，才安全；

而是個體明確了自己想要的，由內在激發和發展出為自己想要的而努力、而負責、而去面對問題的意識和能力，才會安全。

才能跳出內耗，去重新改善關系。

依靠自己，才會真正遠離被辜負和被欺騙！

第三：愿意以系統的視角去重新看婚姻，理解婚姻，認識婚姻。

在文章開頭我們引入了“歷程”這個概念；大部分的夫妻走進婚姻時對婚姻的經營是沒有意識和認識的。

以為ta之前愛我，就應該一直愛我；以為婚姻的基本底線是忠誠，ta就應該做到忠誠；以為ta是過錯方，就應該由ta完完全全的改變和彌補......

這些想當然的“以為”里都缺少了歷程，真正的夫妻是生活在一起的，是需要相處的，相處相伴的過程是一個歷程。

那么在這個歷程中，是帶著意識經營關系，還是無意識的控制關系，這是這場背叛帶來的提示：注重關系系統以及關系的相處。

想要解決問題，就要從系統視角去重新認識婚姻，重新明白什么是婚姻？

婚姻里需要愛，也需要彼此溫暖彼此支持的愛；婚姻里需要負責和付出，也需要留有自我的空間和自由；婚姻里需要忠誠，也需要足夠的尊重、理解與包容；.......

不用一個“應該”的道理相處，而是真實的在關系有情、有愛、有邀請、也有拒絕；有尊重、有陪伴、有懂得、也有邊界的人與人的相處。

學會相處，才是在解決問題，關系才在繼續；否則揪著問題，并不是在解決問題，只是在內耗，在把自己不能突破的阻礙投射給彼此。

以系統視角看婚姻，才會更客觀的明白婚姻里的發生了什么，而不是只執著在“背叛”這個“果”這里，心理的不平衡和受傷會被緩解。

第四：在回顧婚姻系統的過程里，各自認領自己的對于關系問題的責任和“貢獻”，并分別為自己的責任做彌補。

這里的“貢獻”我加了引號，大家就知道這個貢獻也許不是真的貢獻，但它也不完全代表“對錯”，它是中性的一個詞。

解決婚姻沖突，最重要的一點就是不用對錯來論誰錯的多，誰錯的少；還是“你不要指責我，你也有錯”的相互推卸。

以一個相對中性的視角來認領，在關系問題里，彼此都有哪些責任和貢獻，自己認領自己的部分。

如果其中自己做的對伴侶有傷害、虧欠或忽略，就要彌補。

這里需要重點提示，夫妻們往往在這里混亂，容易說：

“我是強勢了一些，那他可以說啊，說了就改了，也不至于背叛婚姻吧”；

“我是沒有尊重她的付出，在她和我的父母有沖突時沒有考慮她的感受，和我父母站在一起了，但這不是她背叛我們婚姻的理由吧”。

請記住，無論這個“錯”對關系來說影響是大是小，都要認領，并表達對對方的抱歉和行動上的彌補；各自為自己的“錯”彌補。

并不能因為對方有“錯”，且那個“錯”似乎比自己的更大，就可以忽略自己的“錯”。

如：一方為她的強勢抱歉，調整自己的溝通狀態；另一方為他的背叛抱歉，改變自己對家庭的參與度。

自我改變與對關系的負責，雙方是需要同時進行的。

03

親密關系，是兩個單獨的個體，成為“我們”的歷程！

想把這句話送給每個走進婚姻的你。

亦或你當下正在面臨婚姻危機的挑戰，我仍然想和你說，也許所謂的背叛并不是真正的難題，真正的難題是背叛帶給你們的啟迪：

你們要如何經過這場危機而真正的領悟何為婚姻，真正的學會如何接納自己，如何讀懂伴侶，如何讓你和“ta”真正的成為你們。