當婚姻遇到背叛的沖擊，請你一定慢一點想到離婚

關系重建|自我成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

當婚姻遇到背叛的沖擊，請你一定慢一點想到離婚。

01

最近在讀一本有關夫妻伴侶治療的專業書籍，書中的一些內容，直達婚姻問題的解決之道。

請先允許我列舉書中三段內容：

01“人們感到痛苦時，就是改變自己最好的契機，也是需要積極做出選擇的時刻，我們可以帶著興奮，開放，好奇和愛去面對改變，去發現新的可能性和內在資源，并且冒險走向未知。”

02“在任何一段關系中，我們都要不斷地做選擇；在婚姻伴侶治療中，最根本的選擇是來訪是否愿意在此關系中和伴侶一起努力，如果他們要繼續做夫妻，就意味著兩個人在同一條船上，要建立一種屬于‘我們’的關系，我考慮你，你考慮我，相互靠近，又各自獨立。”

03“若是沒有機會改善，沒有愿景，也看不到任何改變的可能性，那么結束關系可以是一個選項。”

我個人覺得，這三點從總體上來說非常精準的，道出了解決關系問題的關鍵點。

接下來我會按照這三段內容，與你進行一些深度的共創，關于如何可以徹底的解決婚姻危機帶給你的影響。

02

我們將分別討論每段內容。以下的“第一，第二，第三”分別對應分析前文引用的書中內容。

第一，誰痛苦誰改變；而且是要帶著敞開、興奮（我個人覺得是一種對自己相信的篤定），好奇（無法確定唯一結果，卻可以試著為自己創造各種可能）去改變。

對于很多人來說，我痛苦，那就要讓使我痛苦的人改變，就要讓使我痛苦的事改變；

所以這也是我在很多專欄文章中寫道的負向循環：越想去改變對方，越發現改變不了，就會越痛苦；就會越想讓對方改變，對方又會因為感覺到不被信任、被控制、對關系更加抗拒而越不改變......

最后，婚姻的局面愈加糟糕，痛苦也翻了倍的讓人無奈無助。

這就涉及到誰改變的關鍵：你痛苦，可能就要你改變。

當然，你改變，不是由你去做討好迎合妥協的改變；改變的目的不是為了關系好，不是為了對方回心轉意。

這個改變有更深的意義，它是一種你在自己內在深處與自己關系的改變。

比如你開始更懂得無條件的愛與相信自己，你先開始愿意突破你內在的局限去生長你的生命力，你開始愿意為自己負責（不再過度外求，更有意愿和行動為自己的需要而行動），你開始懂得理解人性的復雜和客觀事物的規律，并尊重和承認這些....

這些改變，是你為自己而做；而你改變的過程，會順帶著解決婚姻問題的。

03

第二，第二段內容很客觀的呈現一個事實，在任何關系里人們一直都在做選擇，所以并不存在一直不變的和諧關系。

婚姻問題的出現不只是婚姻遇到了問題，而是在考驗兩個人對關系的認識。

雙方各自對關系的認識，也在影響著各自在婚姻中，不斷做出怎樣的選擇。

背叛是伴侶一個選擇，這代表的是在他的角度他與婚姻的連接斷開了；

同時，你若還是舍不下婚姻，這也是你的選擇，這代表你還需要借由這段關系滿足你。

一切都是選擇，你無法用承諾、用愛不愛、用責任做出要求；因為其實你們都會按照自己的需求做選擇。

如果你們都有意愿重新修復關系，你們要做的是真誠一致的協商，如何彼此更好的為自己的決定而負責，讓關系朝向和諧、親近、不再消耗、不再相互傷害的狀態。

在這個決定下，關系是你們雙方的，不是他的，也不是你的。

這段話我這樣說是想邀請你從能量上去感知；他只會為他的想要負責，你只會為你的想要負責。

你們無法相互控制，你需要，但讓他負責，這不可能實現和諧；他需要，然后你為他負責，這也不可能實現和諧。

這也就說到了一個很重要的點：“你們”是由你和他共同組成的，一個你，一個他，你們需要各自獨立，然后又有交集；在這樣舒適的范圍里相互考慮、相互關照。

如果你想要繼續婚姻，而你又受你的擔憂和害怕影響，想要試圖讓背叛方更多改變，為你的需要負責，你就會很辛苦，因為他只會為他想要的而做，并不會為你想要的而做。

所以，修復婚姻的基礎智慧是，如何讓兩個人都能夠在關系里感受到“自己是重要的，在關系里也是安全和舒適的”，讓雙自動自發的愿意給婚姻存續做努力。

如果你說，他這樣對待婚姻，你沒有安全感；你會想讓他做更多保證給你安全感，這其實還是在外求，還是在要他為你的需要負責。

不是說這個想法不合理，在婚姻里也許這個想法是合理的；只是它并不能達成，所以你要換一種方法。

你要為你的安全感去做一些什么，這就是在第一點里說到的“改變”，你看這不是為他而做改變，不是為迎合關系而做改變；

而是為你更強大而改變，為你更重視自己而改變，為你更有勇氣和能力捍衛自己的幸福而改變。

04

第三，是否要因為經歷背叛而離婚，是更加值得我們討論的點。

有一些來訪者會在經歷婚姻問題時，第一時間想要要不要“結束婚姻”；因為在受傷以及對未來不可控的狀態里，結束婚姻似乎可以是避免一些傷痛的手段。

是的，離婚是一些人，面對婚姻危機的“手段”。

第三點內容中說，如果婚姻真的沒有“沒有機會改善，沒有愿景，也看不到任何改變的可能性”，那結束也是一個選項。

選擇和手段，它們是兩種不同的概念；選擇是你經過評估關系和自我確認，而為自己做的一種選擇；

手段，是你在以一種逃避、報復等狀態遠離一個“糟糕到讓你痛苦”或“不再可控”的生命狀態。

逃避，不想面對，更不想去看問題的成因，更不想試著解決。

逃避會讓你覺得輕松，但也會讓你被動，你無法靠近你真正需要的，你只能咬著牙因為害怕受傷而舍棄。

如果同樣回看第一點我們的討論；也許婚姻是否要繼續，最好可以放到“自我改變”之后再做決定。

順序是，在背叛的沖擊里，先不花很多的精力去內耗是原諒伴侶，還是結束關系；而是深入到自己的內在。

去看在這個沖擊下，你會糾結、痛苦、失望等等的內在原因，去對應著生長你每個部分的能力，也可以說是“改變”，誰痛苦誰改變的改變。

然后，等你在自己這里穿越了一些課題，有了內在自我支持的力量，再來決定關系的走向。

這時候，你對婚姻的決定，是一個種選擇，符合你內在需要，結合客觀事實，更多靠近你想要幸福的一種選擇。

當婚姻遇到背叛的沖擊，請你一定慢一點想到離婚，你要為自己選擇一種生活，而不是用一個手段遠離一種生活。

如何“自我改變”，也許這是一段歷程，從自我了解開始，然后自我突破、自我重塑、自我更新；

這段歷程我承認不容易，也會扒層皮，也會瘦幾十斤，也會經歷至暗時刻；但請相信你自己，你一定可以走過它，穿越它，成為你自己。